All my friends are getting married…

I’m just getting drunk.

Je viens encore d’apprendre qu’une ex-amie d’enfance est mariée et enceinte.Pas que j’ai envie d’être mariée et enceinte mais quand tous tes amis/connaissances achètent des maisons et pondent une couvée, tu te sens…bizarre? Pas dans le rythme ? Y’a t-il quelque chose qui cloche chez moi?

Oui, parce que toi, tu en es encore au stade de te demander ce que tu ferais bien de ta vie et tiens, j’aimerais bien aller jusqu’en Nouvelle-Zélande à pied et oh, mes cheveux frisent et tiens on va boire des daïquiri jusque 3h du mat…

Pendant ce temps, tous ceux autour de toi bougent dans des trucs dit “d’adultes”, pour se mettre au niveau de leurs jeunes rides toutes fraîches.Je ne les envie pas, j’aime ma vie, mais c’est drôle de te dire que tous tes choix mènent à des chemins que tu ne peux plus rebrousser, contrairement à ce que tu croyais ( “Je ne serais jamais une jeune maman de 25 ans”- Si j’en suis une un jour, ça sera obligatoirement une de la trentaine, différente donc).

Ca me fait trop penser à mon amie C. , grande fêtarde, grosse bosseuse et bouffeuse de mecs à l’égoïsme insondable et avoué, qui se retrouva un beau jour par accident avec un ventre grand comme mes grands bras écartés, toute paniquée. Aujourd’hui, elle en a 3 du même type, ne travaille plus et est très heureuse. Que ferait-elle aujourd’hui si “l’accident” n’était pas arrivé?

Que des questions stériles de fille à la con et qui ne servent à rien, mais j’aime perdre mon temps. Notez aussi que ça marche pour plein d’autres trucs ( “Et si j’étais restée avec lui, on en serait ou?” “Et si j’avais accepté ce verre, on se serait mis ensemble?”  Serais-je maman-divorcée-habitant à NYC-toujours baroudeuse-femme d’affaires ou au foyer? etc.etc.)

BREF…Comme Winnie l’ourson, je pense (ou du moins j’essaie).

Photo : “Romance” Chris Craymer pour Mulberry

“Yes, there are two paths you can go by, but in the long run.
There’s still time to change”

Sweethurts.

Sweethurts-Installation en émaux

Justin Morin et son art de l’angoisse et de la désillusion amoureuse expose à la galerie bruxelloise Frédéric Desimpel fin de l’année. Can’t wait.

Pour l’instant, ma vie est remplie, tellement remplie que je ne dors plus et que je m’effondre dans les coins dès que tout le monde à le dos tourné. Pourtant, je n’ai pas envie d’arrêter.Parce que si je m’arrête, je commence à penser et ça, c’est pas bon ( Pourquoi si pourquoi la blablabla…On s’en fout merde).

Aussi, je me rends compte de ma grande naïveté (même si récemment, j’ai du perdre 1000 points de mon “crédit naïve”). Les autres aussi s’en rendent compte et en profite.Parfois, ils tirent un peu sur la corde et ils se prennent presque mon poing dans la gueule, mais je ne peux pas leur en vouloir d’essayer.

A. (avec un mètre à la main) : “Emilie, tu fais quelle taille en t-shirt? J’en ai besoin pour les commandes blabla…Pour être précis, il faut que je prenne ton tour de poitrine.”

E. : …………………………………………

………………………………………………. “NON! BIEN ESSAYE!”

A: ” Ah, t’as quand même eu un moment d’hésitation…”

E: “Je t’emmerde…”

Vous voyez? Il y a vraiment de l’amélioration…(Mon dieu). Bientôt, quand les garçons me parleront de m’épouser et de me faire des bébés, j’arriverais presque à comprendre que c’est juste pour arriver à me soulever ma jupe et que les bébés qu’ils veulent faire, c’est des faux.Mon dieu, est-ce que je viens vraiment de parler de mariage et de bébés? Allez-y, tranchez moi la gorge avec les dents, je le mérite.

 

Ce que j’ai appris sur les garçons.

 

- Les gens amoureux ne se mettent pas forcément ensemble.On est pas dans un putain de conte de Walt Disney.

- Si un homme te fait te sentir mal, en manque, qu’il n’a pas les réactions qu’il est supposé avoir quand on aime quelqu’un, que tu sens que tu pourrais le quitter et que ça ne lui ferait ni chaud ni froid, casse-toi. Tu vaux mieux que ça, ce n’est pas forcément ta faute (Tu ne connais pas son passé et son background) et de plus, personne n’aime les connasses désespérées.

- Si tu dois te remettre en question (oui, ça arrive), fais-le réellement,tiens toi à tes résolutions et avance! Inutile de digérer l’histoire si c’est pour revenir en arrière, te remettre dans la même situation deux mois plus tard et continuer à tourner dans le même cercle stérile.

- Les hommes ont souvent “la pression“. Pour moi, la pression est un phénomène atmosphérique mais apparemment pas pour tout le monde. “Cette fille me met la pression” est un code masculin pour dire “Je suis un gros couillon et je vais me casser“. NDLR : Les hommes ont souvent la pression après t’avoir enlevé ta culotte, avant ils veulent bien t’épouser.

- Il t’aime? C’est bien.Garde tes jambes croisées et il continuera à t’aimer (mais pas trop longtemps non plus sinon c’est mère Teresa et ça c’est moins chexy)

- Change ce qui est à changer. Mets toi un coup de pied au cul, vas voir un psy, perds 10 kilos,…Les gens qui stagnent en se lamentant sur leur sort non-stop (mais ne font rien pour que ça change) me font resortir mes envies de meurtre au couteau.Aussi, arrête d’attendre quelque chose qui peut-être ne viendra jamais. Le meilleur moyen de passer à côté, c’est de trop y penser.

- Il y a quelqu’un là pour toi, au coin de la rue. Même si ça doit être le coin de la rue dans 3 ans, même si tu dois coucher avec 30 connards qui te feront chialer tes yeux par la bouche avant de le rencontrer, il y a vraiment quelqu’un pour toi au coin de la rue (et de préférence au coin d’une boulangerie avec des gros pains choco).

- Si un mec ne veut pas te suçoter ton chaton, il n’en vaut pas la peine. Next. (Ben quoi? C’est une preuve de non-égoïsme!)

- Les baleines ont des pénis de 5 mètres de long et leurs ébats durent plusieurs jours( Quand on voit ce que nous on a…Les cd de chant des baleines sont en promo sur Amazon les filles.Juste comme ça en passant)

Bon week-end mes amours. <3

 

Picture : Johnny Knoxville by Terry Richardson

Ego love.

Comme dit hier, je suis une nouvelle fanatique du blog d’Alexi : IM BOY CRAZY.

Je veux son petit sac d’amour sexuel.

Cette fille a son merchandising …(oui je sais). JE SUIS JALOUSIE!! Moi aussi je veux mon merchandising! Au programme : Kalachnikovs, cache tétons et sacs à vomi estampillés de ma tête de mon nom.Râh je me prosterne devant moi même…je…je..JE M’AIME MERDE!

Quoi? Kézako? Ouais j’arrête la margarita tout de suite ……………………………………………………..(sluuuurppp *Oui, j’aime bien faire du bruit avec ma paille quand je finis un verre.J’aime pas du tout énerver les gens à la table à côté aussi)

Latest addictions.

 

 

- La marinière. Je ne porte plus QUE ça. Ce qui me vaut les regards suspicieux de mes collègues (Possèdes tu un seul et unique vêtement? Crétins)

- L’infusion d’iris de Prada (Le seul parfum qui pourrait me faire renoncer à tous les autres…bien sûr, c’est le plus cher, sale pute de luxe)

- The history boys (Ah, les ptits anglais preppy des universités old school avec leur ptit accent que je veux les faire rôtir sur ma rôtissoire personelle..).Faut que j’arrête avec les gamins.Passé un certain âge, à ce qu’il paraît c’est interdit par la loi.

- La pâte au speculoos (oui, le biscuit belge à 1000 calories existe aussi en pâte à tartiner, pour te faire exploser les fesses.Miam)

-Radeq Brousil et ses photos que j’aime d’amour (L’instantané les enfants, L’INS-TAN-TANE!). En plus, il est atrocement gentil et touchant.What else?

- La collection “Trinity” de Cartier. Ma maman m’avait offert une bague trinity de Cartier quand j’étais petite.J’avais fait la moue, moi je voulais un bracelet punk à chien. Aujourd’hui, je dis “Thank you mother”.

- Le thé au gingembre (que j’ai ramené d’Indonésie caché dans des sacs en plastique pour pas que ces cons de la douane australienne me fasse chier avec leur conneries de “plantes à bactéries”)

- Le blog “I’m boy crazy“. <3 (Moi aussi j’aime les boys, avec une pointe de chocolat fondu sur les tétons de préférence – Mon ex m’avait d’ailleurs posé la question de ma “nipple addiction”.)

Aussi, rien à voir mais aujourd’hui j’ai eu une conversation téléphonique de 20 minutes avec une psychotique (une vraie), qui ne voulait pas me dire son nom parce que “j’allais la ficher à la CIA“.Oh si seulement, connasse.

Ma vie est fascinante au fait.

 

Kilométrique.

On me parle souvent de mes jambes “trop longues” selon mes amies naines.

C’est vrai que je dis souvent “Aloha petit djizous” en les regardant.POURTANT, j’ai un idéal jambesque, duquel je suis encore bien loin…

HELLO YOU!

Mais qu’est ce que je raconte moi HELLO ???

VAS MOURIR CONNASSE!!!!!      

OUAIS!!!!!

Sophie Calle.

 

 

 

 

 

 

 

 

Je vais pas mentir. Je n’ai pas encore vu l’expo. J’étais vraiment en route pour la voir, promis. C’est juste que pour aller aux Beaux-Arts, il faut passer devant le magasin des Beaux-Arts, le BOZAR SHOP et que…bon ben, tous ceux qui y sont déjà rentrés une fois savent pourquoi je ne dois même pas expliquer la suite. Je suis sortie du magasin, je crois que l’expo était déjà fermée…Oops.

Sophie Calle

Bozar - Rue Ravenstein 1000 Bruxelles – Du 27/05 au 13/09

Gossip Girl.

 

Tiens, tes paroles me parlent…

 

Summer wishlist.

 

Pour partir en Thaïlande dans un mois…Il faut que ce soit joli…et pratique aussi.Pour grimper dans les bateaux, courir après les tuk-tuk en marche et passer des heures dans les bus avec des poules. J’suis une pute de luxe mais les hôtels 5 étoiles, très  peu pour moi. Ah, j’ai hâte…J’ai juste un peu peur que ça me redonne le goût de la fuite…(La fuite, ç’est un voile mis sur le vide dans mon moi).

Par contre, juste en passant : NON à la sandale “tong” dite “string de pied” (sous aucun prétexte, même à la plage, jamais), au short de surf de beauf, aux dreadlocks de hippie ( c’est bon, on a compris, t’es un “grand voyageur“, tu fais du djembé et t’es contre le capitalisme.Next), aux beaufs torse nu même au restaurant,aux filles maquillées à la plage et aux lunettes de pétasse pourrie.

Oui, je crois que plus ça va, plus je réalise que je deviens pudique, silencieuse et que mes yeux sont un peu fermés quand ils passent sur des garçons.En fait, je deviens un peu comme tu aurais tant souhaité que je sois.

Robe A.P.C.  – Sandales Debenham – Rayban Clubmaster

Daïquiri-fraise : mode d’emploi.

 

 

Ingrédients :

- Rhum

-Chucre

-Glaçhons

-Fraises (Oui, pas de bananes pour faire le daïquiri-fraise, que le monde est injuste…)

-Deux pailles

-Un petit palmier ou une petite ombrelle (Pas de flamants roses en plastique, c’est cheap et je suis une pétasse de la hype merde)

-Une connasse.

Préparation : Prenez la connasse, ouvrez lui bien grand la bouche.Une légère pression sur les côtés est suffisante à l’ouverture, bien moins dure que les zouîtres, ces sales connes récalcitrantes. Versez le rhum (Trois grandes rasades), les fraises, les glachons, le chucre. Mettez vos doigts dans la bouche de la connasse et mélangez très vite. Veillez à ne pas toucher la glotte avec les doigts sinon catastrophe sur ton tishurte.Ferme la bouche de la connasse et fais lui faire glouglouglou pour bien faire le mixer final. Planter les deux pailles et le petit palmier où tu veux.OUALA!

Résultat après le daïquiri-fraise : Le genre de conneries que je viens d’écrire.

Cheers!! Prochaine leçon : le mojito.