Are.They.A.Fever ?

Groupe de garage rock anglais, The Kills est né de la réunion de deux improbables binômes, qui, à priori, n’auraient jamais du se rencontrer, un grand pan d’Atlantique séparant , à la base, Jamie Hince (de Londres) et Allison Mosshart( de Floride). Pourtant, Allison, alors à ce moment chanteuse du groupe punk “Discount”, entend un soir Jamie répèter dans sa chambre d’hôtel, juste au dessus d’elle. Lui aussi, à cette époque, fait partie d’un groupe : Scarfo.

Malgré la distance commence une histoire d’entente musicale, les deux artistes s’envoyant patiemment leurs enregistrements par délà les kilomètres. Après un long moment d’échanges musicaux; Allison décolle finalement des USA pour rejoindre Jamie à Londres.

Enlevez la musique et vous avez là le scénario classique d’une histoire d’amour à l’eau de rose, sauf qu’ici le son est bien présent et la rose plutôt noyée dans le bourbon. Il semble y avoir une vraie alchimie entre ces deux là et Allison le dit elle même : “Nous sommes des âmes soeurs”, semblant stupéfiée par leurs nombreux points communs.

 

Maintenant, en interlude, permettez moi d’émettre des doutes au sujet d’une certaine “intégrité musicale et personelle” que le groupe revendique. Si je le fais, ce n’est pas uniquement parce que je suis une connasse qui critique tout et n’importe quoi mais aussi pour des raisons qui me semblent un peu logiques quand on y réfléchit.

En effet, s’il est bien connu que “The Kills” accordent peu d’interviews et disent conserver une attitude “anti-carrière” et “anti-industrie musicale” , on est en droit de se demander si tout simplement il ne s’agit pas ici d’un beau “fuck” bien marketing-isé comme tant d’autres groupes, encore et encore, nous en envoient dans la gueule tous les jours. Dire refuser “le grand système de masse de notre société actuelle” tout en jouant des showcases privés pour Chanel et en faisant front-row chez Galliano ne revient il pas ” un peu” à  prendre les gens pour les moutons qu’ils sont?

Je ne parle même pas des surnoms “VV” et “Hotel”, tellement plus tendances, qu’ils se sont attribués, ça me fait doucement rigoler, mais c’est sans aucun doute du pain béni pour “Purple Fashion” et autre “Vogue Magazine” pour lesquels ils s’empressent de poser dans leurs plus beaux atours. En même temps, imaginez qu’ils s’appelent Jean-Philippe et Chantal et tout d’un coup oui, ça perd un peu de son aura c’est sûr…

Cette petite note amère mise à part, je reviens sur le sujet principal , à savoir la musique, dont, tout simplement, je n’arrive plus à me passer pour le moment et je pense que c’est là le principal quand on parle d’un groupe. De “Tape Song” à “Last day of magic” en passant par “URA fever”, chaque note de “Midnight boom”, leur dernier opus, m’électrise au plus haut point et me donne envie de monter dans la ford Mustang que je n’ai pas, accompagnée d’une bouteille d’alcool (que j’ai) et de rouler très vite, dans le noir , et sans phares de préférence. Bon, ça ne change pas réellement de ce que j’ai envie de faire d’habitude mais rien que pour le sentiment procuré à l’écoute du cd, je leur dit Merci. Merci!

Et j’arrive même à passer au dessus des quelques détails embêtants dont je vous ai parlé plus tôt.Et ça pour ceux qui me connaissent, c’est pas rien, étant donné que je suis une grosse tronche de mule et que quand j’ai décidé que “c’est nul”, je reviens rarement en arrière. Tout blanc, tout noir, jamais gris. Et rien à foutre en plus.

Donc voilà, en résumé: Oubliez les magazines débiles, les surnoms et les jolis habits, écoutez l’album, réécoutez le encore une fois, deux fois, trois fois même pour être bien sûr que vous avez tout entendu, toutes les influences, les détails, les petits bruits, les variations,… Allez les voir en concert, sautez, dansez, buvez et baisez. Je crois que c’est bien ça qu’on appelle vivre, non?

 

Comment nous convaincre de…? – 10 pistes pour les garçons – 1ere partie

Oui mon chéri, il est 1h du matin, nous sommes dans ce charmant bar pas du tout enfumé et bondé et non, je ne me doute absolument pas de ce que tu aimerais tant avoir de moi avec ton air pas du tout bourré et tout à fait charmant, particulièrement quand ta main effleure nonchalemment mes fesses et que ton regard de bovin libidineux s’attarde sur ma poitrine Oh combien dévéloppée…Ah que j’aime ces fins de soirée…

Si tu es un garçon et que tu te reconnais dans la description faite ci dessus, je te conseille promptement de lire ce qui va suivre. En effet, l’idée d’avoir tes germes sur moi m’intérêsse t-elle particulièrement? Meh… Peux tu me convaincre de te laisser déposer tes germes sur moi? Eventuellement… Y a l’art et la manière comme dirait l’autre…Et si tu es malgré tout toujours convaincu que tes techniques de drague de pointe fonctionnent à la perfection et que c’est juste une question de temps, alors repose toi encore une fois la question (Au fait pourquoi t’es tout seul devant ton pc?). Et si c’est toujours pas bien rentré dans ton cerveau de moineau frit et bien, je t’en prie, je t’en supplie, laisse moi (que dis-je, laisse NOUS) cuver tranquillement nos mojitos toutes seules au bar- Le petit Jésus te remerciera de cette bonne action plus tard.

Ps : Certaines catégories de garçons sont bien entendu dispensées de l’exercice de lecture : pilotes d’avions, pompiers torse nu sur leur camion rouge, militaires en uniforme blanc, Joaquin Phoenix.

Piste Première :NON aux techniques de drague à la con tu diras!

L’exemple le plus simple et usité étant le fameux “renversage de bière sur le sujet visé et désiré”. En fait je t’explique dans les faits pratiques ce que ça va donner : Ta bière sur ma jupe = Ma main dans ta gueule.

Piste Seconde:   Détaché et désintéressé tu la joueras.

N’aie pas l’air trop intérêssé.En fait n’aie même pas l’air intérêssé du tout. Parce que va t’en savoir pour quoi, sur les 50 mecs de la soirée, le seul auquel je vais m’accrocher, c’est celui qui n’en a rien foutre de moi. (En plus, si vraiment tu ne m’intérêsses pas, on fait coup double, toi tu t’évites le râteau en ne venant pas me parler et moi j’y gagne une paix royale + ne pas devoir baquer un gros lourd de plus- C’est gagnant-gagnant tout ça moi je dis).

Piste Troisième:  Sûr de toi tu seras (un minimum)

Les filles aiment les mecs timides et qui regardent leurs chaussures…dans les films avec Meg Ryan. Dans la réalité, un peu moins. Non Fabrizio reviens ici! Est ce que je t’ai dit d’ouvrir ta chemise pour faire sortir tes poils? Et puis enlève moi ce pantalon blanc et ce fond de teint sil te plaît. On a dit ” pas timide”, on a pas dit “playboy de la croisette qui s’la pète”. Donc cool, assurance et SUBTILITE sil vous plait! Tout ça me ramène d’ailleurs à une anecdote de mon adolescence (vous n’en avez sans doute rien à foutre mais bon c’est mon blog, j’écris ce que je veux!).A cette époque, je travaillais dans ce lieu hautement culturé qu’est la médiathèque qui, comme son nom l’indique, vous propose toutes sortes de médias z’à découvrir, mesdames et messieurs…Enfin bref, voilà donc ce jeune homme qui se dirige vers moi avec sa pile de cd et me les tend gentiment pour que je lui scanne tout ça.Vous me connaissez, je suis tellement connasse, je m’éxécute (en même temps c’était un peu mon job) et v’la ti pas qu’en dessous de la pile de cd, que vois je ? UN PETIT MOT. Et sur le petit mot, un message : “Mademoiselle, que faites vous après le travail?”.Et lui juste devant moi, avec sa tête de con..Y savait pas me le demander avec sa bouche qui s’ouvre pour faire des mots non? Alors mon petit bonhomme, pendant que tu pensais “Revival romantique à la Amélie Poulain”, moi je pensais surtout :

1) Très mauvais film.

2) Vision d’horreur de petit déjeuner avec toi en face de moi me passant un mot : ”Marie-Emilie, pratiquerons nous la copulation ce soir?”               

Piste quatrième : Comme un gros naze tu ne t’habilleras pas

Alors là je suis catégorique. La mode c’est pour les filles! On va faire très simple : slims,cheveux effilés,maquillage,petit sac besace, 3h devant le miroir = FILLES / Jeans pourri, tshirt blanc (ou noir ne soyons pas sectaires),cheveux dans le vent et baskets toutes sales = GARCONS.

MAIS, j’en vois déjà sourire en pensant à comment c’est trop cool qu’ils n’auront plus besoin de se laver et de s’acheter des vêtements…Là encore, je reprécise…négligé : oui. Cradox : non.

Autre chose : les baskets. Seigneurpetitjesusmariedelasaintemèredelamiséricorde préserve nous des modèles répugnants avec petits coussins d’air jaune fluo et télécommande intégrée pour bien rebondir sur l’asphalte.Si c’est ça je propose que tu appuies sur le bouton de la télécommande et que tu rebondisses jusque l’espace pour ne plus jamais revenir.Ca nous fera des vacances . Donc merci converse, merci vans!

Parce que je ne sais honnêtement pas qui a été nous inventer cette mode “métrosexuel” de mes deux mais moi j’en ai bien soupé et y’en a marre. Un mec c’est un mec et ça doit ressembler à un mec.  J’en profite d’ailleurs pour revenir sur cette aberration que constitue le MAQUILLAGE POUR HOMMES. Et je m’en fous complètement que c’est Jean Paul Gaultier qui le fait, tu ressembles quand même toujours à un idiot. Repose ce blush tout de suite, sil te plaît, non même pas une lichette de gloss non…TOUT DE SUITE j’ai dit! Parce que la poudre de soleil te fait juste et uniquement ressembler à une grosse orange pourrite et que moi les oranges, si je ne peux pas les peler avec un couteau ca m’intérêsse QUE DALLE!

Piste cinquième :  Comprendre que tu n’es là qu’en option tu devras

Et oui les garçons, contrairement à vous, nous avons d’autres buts à une soirée que : boire jusqu’à ce que mort s’ensuive  + se trouver la donzelle de la night. Bon on admet, ça nous arrive aussi…parfois.

Avez vous déjà remarqué comment , une fois saoûles, beaucoup de filles s’amusent plutôt entre elles qu’avec vous (“Hiiii t’es ma meilleure amie de toute ma vie *bisou*Hiiiii trop contente qu’on se connaisse *re-bisou*) ? Vous imaginez vous faire la même chose avec vos potes? Ben nan ça je crois pas… Je ne vais pas vous expliquer ma théorie selon laquelle nous ne sommes attirées que par les hommes pour des raisons uniquement reproductrices et qu’en fait quand on est saoûles le naturel nous revient élégamment et que donc nous sommes en fait toutes des lesbiennes car c’était une théorie imaginée sous l’influence de Madame Tequila, ma tendre amie d’enfance (oups…). Votre présence n’est donc que tolérée et premier écart, crac dedans, une fille en remplacement! Capiche?

Aussi, nous avons maintenant des tas de substituts plus bandants les uns que les autres. Alors que vos pauvres moyens de substitution à votre misère sexuelle sont assez réduits (porno et bière), les nôtres se dévellopent de jour en jour (en plus on peut aussi utiliser les vôtres).Essayez autant que vous voulez mais votre bite ne vibrera jamais et même avec les plus grands efforts du monde, non je ne saurais jamais la glisser dans ma poche ou dans mon sac pour l’emporter ou je veux et quand je veux. Vibro-homme : 1-0

Ouhla je parle, je parle mais je me rends compte que j’ai déjà écrit beaucoup beaucoup et que donc je vous laisse jusqu’à la suite très prochaine de ces 10 commandements pour arrêter de me nous emmerder en soirée!

Suis je sortie récemment, me suis je fait emmerder toute la soirée par des ivrognes à haleine de poisson pourri et est ce pour ca que j’écris cette note légèrement énervée? NOOOONN…PEU!

E.

 

 

Barbe Bleue

J’ai toujours adoré écrire. Bon, je ne pense pas être particulièrement douée pour ça mais quoi qu’il en soit, j’ai remarqué qu’écrire me fait du bien. Je me fous qu’on me lise ou non (Bêêêêp-Premier mensonge : j’adore qu’on me lise en fait) car c’est surtout pour moi même que j’écris. Et là, c’est pas un mensonge. Je fais partie de cette catégorie de gens qui emmagasinent et encaissent tout sans jamais ou quasiment jamais rien laisser paraître. Forcément, à un moment ça pète. Et forcément ça pète toujours sur celui qui faut pas ( Ah cher, très cher punching ball Prince Charmant).

Donc voilà. Je me suis prise par la main et je me suis emmenée à des ateliers d’écriture. Forcément y avait plus ce que je voulais. Forcément le seul qui restait c’était le plus cher mais ZENFIN SOiT. Quand on veut, on veut vraiment (enfin moi quand je veux c’est plutôt je veux et je veux tout de suite mais bon la “je digresse” comme dirait Môsieur-le-chef-de-l’atelier-d’écriture).

Je me suis donc retrouvée un samedi matin attablée à une belle table en plastique gris dans une superbe salle avec lino vert au sol et vieille odeur de café rance dans l’air (ne riez pas.vous voyez tout à fait ce que je veux dire). De nombreux souvenirs d’enfance de “stages sportifs de vacances d’été” me sont soudain revenus en pleine tronche comme un boomerang lancé il y a tellement longtemps qu’on avait même oublié qu’il reviendrait un jour. Je confirme , les souvenirs de jeunesse les plus douloureux , même 200 ans après, ca reste. Oui Maman, je t’en veux et t’en voudrais ETERNELLEMENT d’avoir voulu me faire faire du SPORT.Paf.

Donc après m’être servie un café rance, je regarde les gens entrer et s’attabler à leur tour. Jusqu’ici tout va bien : une jeune actrice d’impro, un p’tit artiste pas trop mal de sa personne, une vieille dame ronchonnante (j’adore les vieilles dames ronchonnantes, je finirais par expliquer pourquoi un jour), une actrice-écrivaine-aristocrate bizzaroïde tout droit descendue de son dongeon (ben oui faut bien s’occuper entre deux parties de chasse à cour) et ENFIN Mr le professeur, homme tout à fait charmant, posé et cultivé, publié 15 fois (mon rêve) et ancien collaborateur du Monde Diplomatique. Je l’aime déjà. Oui comme tout le monde, je lis Le Monde Diplomatique en faisant semblant de comprendre mais sinon, à quoi servirait Le Monde Diplomatique, je vous le demande?

Je me dis donc que tous les éléments semblent réunis pour que je passe un agréable weekend dans une chouette ambiance culturée comme je les aime. MOUAIS.

C’est alors qu’ELLE est entrée. Seigneur que dis je…ELLE? En fait je ne sais toujours pas et je ne sais même pas comment vous expliquer.Je n’ai pas pour habitude de regarder les gens (……..) pour en parler après (…………………………………..) mais là, désolée, impossible. La tour de la Place Sainte Catherine sur toute sa largeur, les tresses d’Astérix lui descendant jusqu’aux reins, elle s’est lentement avancée en claudiquant avec sa béquille.Ce qui ressemblait à une robe de bure en laine lui recouvrait quasiment l’entièreté du corps jusqu’aux genoux. Le visage était couvert d’un léger “duvet” qui, rasé à plusieurs reprises, donnerait certainement à penser à “La chose” d’une certaine Famille Adams. La première impression passée, je me suis dit qu’elle avait sans doute été engagée pour nous plonger dans l’ambiance de l’atelier (Le roman noir).Pour moi ça marchait, j’étais déjà en train de me faire tout le scénario d’une histoire de mangeuse de bébés dans ma tête.

Je sais que vous allez me dire que je ne suis pas gentille, superficielle, mauvaise et vous savez quoi? Vous avez sans doute raison. Moi même en me relisant je me dis que je ne suis rien qu’une sale pomme pourrie jusqu’au trognon, donc voilà, un reste de bonne éducation m’oblige à faire la chose suivante :

“Madame” (ou monsieur c’est comme vous préférez), je dois bien admettre que vous m’avez terrorisée dès votre lourde entrée dans la salle (devenue tout à coup bien trop petite pour moi) . Je m’excuse donc platement et réellement de ma réaction de sale connasse car enfin, et j’espère que vous pourrez le comprendre, je ne suis qu’une petite crétine sans grande envergure. Me moquer des autres et de moi même fait partie de mes petits plaisirs quotidiens et ,désolée, pour rien au monde je n’y renoncerais. Voyez vous, je sais qu’on nous bassine régulièrement : “Mère Théresa blabla”, “Faire le bien blabli”, “arrêtons de juger sur les apparences-soyons gentil -et gobons du lapin en sucre toute notre vie”. Oui Mons..Madame tout ça je le sais voyez vous et je le sais même très bien. Le truc c’est que je n’y arrive pas, ce n’est pas moi, pas moi du tout ça et pour vous dire la vérité je pense que tout ça n’est qu’une grosse merde dont on nous abreuve tous les jours : L’hypocrisie. Oui monsi..dame, vous m’avez choquée, vous m’avez même un peu dégoûtée, mais vous savez quoi ma beauté, je vais vous confier un secret : Là maintenant tout de suite à l’instant, quelqu’un est en train de me lire et de se dire exactement la même chose sur moi, que je le répugne, le dégoûte et qu’il souhaiterait que je disparaisse, petite conne prétentieuse que je suis?.

Et vous savez quoi mon exquise? C’est bien , c’est mieux, c’est même parfait comme ça. J’aime qu’on me regarde en coin en me demandant de rentrer- dans- le- moule- maintenant- tout- de- suite- sil- te-plait ; j’aime quand on essaye de gommer mes aspérités sans jamais y arriver ; en fait j’aime qu’on ne m’aime pas (un peu).

Le chemin fut long et pénible jusque là. Longtemps ma mignonne, j’ai essayé de me conformer, d’être belle, mince, souriante et bien gommée. Chez H&M, Zara et Patatras, l’uniforme j’ai adopté. Et puis un jour, j’ai tout lâché. Oui je suis nulle, méchante et imparfaite mais je vous en prie : Foutez moi la paix!

Alors Madame, vous aussi vous êtes comme moi (enfin pas trop quand même faut pas forcer). Avec vos 150 kilos, votre barbe et votre béquille que vous m’avez jetée à la face comme un doigt d’honneur en me disant “Retourne jouer, ptite conne, moi ca fait longtemps que je suis sortie de cette salle de jeux pour débiles”.

Madame, je crois que vous venez de gagner.

E.

Voyage, Voyage…

DESIRELESS SORS DE CE CORPS!!!!

Non en fait, tout ça pour dire que pour moi, il a toujours été inconcevable de ne pas bouger ou du moins d’imaginer bouger (on a pas forcément toujours les moyens de ses envies). Déjà petite, je m’imaginais grande aventurière, indiana jeanette des temps modernes, grande archéologue découpant du bambou à la machette dans la jungle indonésienne pour enfin découvrir le nouvel eldorado maya (oui ça n’a pas de sens merci bien je sais). Après j’ai vu le film “Virus” et j’ai voulu devenir “experte en virus”(ça n’existe pas non plus, re-merci, je re-sais bien) et puis je ne sais plus ce que j’ai vu mais je me souviens très clairement avoir voulu devenir “critique cinématographique”. Enfin soit là je m’égare du sujet principal….

Bon donc on l’a compris : j’aime voyager. L’inconstant m’attire, les valises jamais défaites, le jet lag, la sensation du neuf, les aéroports bondés (je peux m’asseoir dans un aéroport et y passer ma journée à regarder les gens sans jamais m’ennuyer)…En bref, j’aime ce que beaucoup de gens détestent : la perte de repères. Plus c’est loin, plus ça me plait. Un vol de 25h avec 10h d’escale en plus? OH OUIII. Six mois avec un sac à dos à trimballer d’hôtel merdique en hôtel merdique? ENCORE ENCORE .  Des endroits et des gens nouveaux, des ptits jobs à gauche à droite? MMMHHHHH. Des fringues et des cheveux puants? ..EUH PARDON? Ah oui j’adore voyager mais s’il y a bien une chose que je HAIS, c’est le négligé, le cheveu mou et poisseux, l’aisselle moite et le sous vêtement crapuleux. Ca ne va pas ensemble me direz vous? QUE NENNI! Et je m’en vais vous prouver le contraire car je pars en Australie 6 mois toute seule comme une grande ( J’ai les boules).  Pendant ces 6 mois je compte bien rester propre comme un sou neuf,fashion de la mort et aussi trucider du hippie à la machette si j’en croise ( Non mais les gars sérieux, les dreadlocks faut arrêter.Ah oui et faut aussi arrêter de se prendre pour le- premier- explorateur- du- monde-qui-brave-tous-les-dangers, on dort en auberge de jeunesse et ya une carte bancaire dans ton portefeuille donc voila quoi).

Enfin soit, même si le départ c’est dans 2 mois et demi, je réfléchis depuis 6 mois à ce que je vais prendre (200 kgs), ce que j’ai déjà (rien), ce qui me manque (tout) et au fait qu’il faudrait que je prenne des trucs pratiques (cause toujours). J’ai déjà les lunettes de soleil (c’est un bon début cocotte) : des RAYBAN CLUBMASTER  (vintage des 80’s siouplait).Je ferais un ptit post rien que sur mes lunettes plus tard pour vous les montrer ;p tellement je les aimeee…

Trop impatiente de partir! Youhou AUSTRALIE TIENS TOI BIEN J’ARRIVE!!!!!!

 

 

J’aime et j’aime pas sont sur un bateau…

J’aime:

• Prince Charmant
• L’orage et le bruit de la pluie sur ma fenêtre (de préférence quand je suis sous ma couette avec mes amis les melo cakes et Carrie de Sex & The city)
• Lapi…mon 2ème homme (Mon lapin en fait…Très original le nom, je sais)
• New-York, ma ville de rêve…
• Le beurre de cacao goût M&M’s (Si ca existe, j’en mange mets sur ma bouche tous les jours)
• Regarder les jolies filles dans la rue, toutes pimpantes avec leurs beaux habits.
• Copier les jolies filles dans la rue, toutes pimpantes avec leurs beaux habits.
• Retrouver des objets/habits que je croyais avoir perdu à jamais, être trop contente de les revoir…et les reperdre à nouveau.
• Les magazines de filles (les empiler, les collectionner, déchirer les pages, perdre les pages,…)
• Le ptit rosé en terrasse au premier rayon de soleil (Se transforme facilement en ptit mojito, daiquiri fraise, etc… et très souvent au pluriel j’avoue)
• Mes belles courbes de fille (Bouh! Range tes os tu vas te faire mal!)
• Le cappucino,les pralines Neuhaus et les macarons de toutes les couleurs…
• Les vieux objets, les habits anciens, les puces et les brocantes.
• Les blagues méchantes de bébés morts et les vidéos de gens qui tombent (Hiii, j’y peux rien ça me fait rire, je sais c’est bête)
• Regarder “Made” et autres débilités Mtvisiennes et puis dire que j’ai regardé Arte (” Ouais, trop bien le dernier Fassbender, uhuh..”)
• Faire des listes (de tout: mes futurs vêtements, qui je frapperais bien, … et puis cocher, cocher,cocher…)
• Les provocantes, les intrigantes, celles qui n’ont pas froid aux yeux (Beth Ditto, Peggy Guggenheim, Dita Von teese,…)
• Danser toute seule dans le salon sur mes hits 80’s et 90’s préférés (Youhou 2 Unlimited!)
• Les Spécial K Noisettes – Amandes

J’aime pas :

• Les Spécial K aux pétales de chocolat. Ma question étant : Ou sont les pétales de chocolat?
• Les gens qui marchent lentement dans la rue ET QUI BLOQUENT L’ENTIERETE DU TROTTOIR ( Je crée un club : “Poignardons-dans -le-dos-les-gens-qui-marchent-lentement-dans-la-rue-et-qui-bloquent-l’entiereté-du-trottoir”).
• Les gens en retard. Peut-être ai je avalé une montre quand j’étais petite allez savoir, mais les gens pas à l’heure me donnent envie de leur faire ingérer ladite montre par les trous de nez.
• Les pigeons (Hiiiiiiiiiii ! Un rat volant!)
• Quand Prince Charmant ne veut pas regarder “Plus belle la vie” (100% du temps quoi)
• Quand Prince Charmant se fait une barbe de bûcheron canadien (Pas que j’ai quelque chose contre le Canada…enfin si, vous nous avez envoyé Céline Dion…Allez zou, excuses publiques et mondiales)
• La viande et la fourrure : Parce que c’est bête et ça n’a aucune utilité, parce que ça fait soufrir inutilement des animaux qui ne nous ont gentiment rien demandé, parce qu’il existe des belles imitations en pilou tout doux, parce que t’as l’air d’une connasse avec ta peau d’animal mort sur le dos…

Voilà, on se connaît pas un peu mieux la tout d’un coup ??