Le Bad Boy (aussi connu sous le nom de “Faiblesse féminine universelle”)

 

Je vous sens déjà toutes frétillantes du tire-bouchon à la lecture du titre de ce post. ET POUR CAUSE!!! Que celles d’entre vous qui n’ont jamais craqué pour le beau ri-beul du fond de la classe avec sa mèche au vent me lance le premier kinder bueno!(J’attrape, j’attrape! youhoouuu, sans les mains, sans les mains!)

Aaaah le wibeul sauvage, aaah James Dean, Joaquin Phoenix et autres Clive Owen… On s’en dégusterait bien une mini-tranche tous les jours, n’est-ce pas? Sauf que…

Le wibeul, ce petit objet délicat à la manipulation, n’est pas toujours bon pour ta santé.Non madâme.Loin de là en fait. Et il peut même carrément virer à l’infection du staphylocoque doré de la gangrène du sida si toi et ta mini twonche de gâteau vous ne faites pas bieeen attention ou vous mettez vos petites mains (non pas là petite coquine).Mais je reviendrais sur ce point délicat après dévellopement du sujet plus en profondeur si vous le permettez ( ué moi la profondeur perso j’adore ça… ouaich)

Personnellement, le style ”Jean-Charles-comptable adjoint chez Carrefour” ne m’a jamais plus branché que ça…Si il y en a que oui, je suis curieuse d’entendre pourquoi (petites perverses…).Depuis ma plus tendre enfance, j’ai la grosse, l’immense faiblesse d’aimer les wibeuls.Enfin, maintenant que j’y repense, la majorité d’entre eux devaient sans doute être à peu près aussi rebelles qu’une canne à pêche mais bon je vais pas refaire mon adolescence (ouhlàlà non, même si tu me payes d’ailleurs!).

Afin d’entrer dans la catégorie “je suis une femme à wibeuls“, plusieurs critères sont à remplir. Allez fille en sucre, prends ton crayon et coche les cases avec ce que t’aimes bien. Le principe est simple : Plus tu coches les cases, plus t’aimes les wibeuls…

• “Vrooum Vrouummm”, ca c’est le bruit de sa grooossee moto/Ford Mustang. Et “Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” c’est le bruit de la pétasse hystérique installée à l’avant en 2 secondes et en train de lècher le tableau de bord (toi donc, femme à wibeul) .
• Tu aimes les hommes habillés simplement : Une pitite veste en couir (noir bien sûr, TOUJOURS du noir, le wibeul est un homme sombre et tourmenté et veut que tu le saches, mini-fille)
• Un ptit tishurte de groupe ( métal, rock’n'roll 70’s, gangsta style,…non pas Tokio Hotel, repose ca tout de suite)
• Un ptit jeans baggy bien déchiré ou y faut (Range tes aiguilles femme, le wibeul de la life est un révolté et il veut te le faire savoir par les trous dans son jeans…cherche pas à comprendre) OU alors un slim (mais là j’ai même pas envie d’en parler).
• Une pitite barbe kipik (Le wibeul est un homme tourmenté je t’ai dit, s’enlever les poils de joue fait partie des préoccupations des gens normaux, pas lui quoi…) 
• Il a des tatouages : Le ri-beul sait qu’il ne peut plus colorier les murs du salon de sa môman comme quand il avait 2 ans- Il a donc trouvé une alternative : ses avants bras.
• L’ ACCESSOIRE!! La on rentre dans la partie la plus importante de la vie du wibeul, celle qui détermine sa personnalité mais aussi tes goûts (selon l’accessoire que tu préfères qu’il aie). Au choix (biffe les mention inutiles) : Morceau de bois avec roulettes qui roulent fixées dessus-pour plus de rebellitude, dessins et autocollants de crâne sont recommandés- ; Guitare qui fait wiiieuuuuu, il te dit “c’est un riff”, tu fais “wouah” avec des coeurs à la place des nieux, en fait il sait juste pas jouer ; Batterie (ma faiblesse personnelle apparemment, sans doute pask’ils finissent par enlever leur tishurte et être presk’à oualpé avec de la sueur qui coule sur leur….hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii VIENS ICI TOI!!!!) ; Pinceau ou crayon ou bombe de peinture ou photoshop : Le wibeul est souvent un artiste-graphiste d’art conceptuel de sculpture sur aquarelle- Il prend des longues poses devant son art avec un air blasé et profond, toi tu trouves ca trop meugnon ( la fie est toujours persuadée que le garçon artiste va finalement découvrir la joie de vivre avec elle et grâce à elle, il arrêtera de boire, en fera sa muse et lui fera plein de bébés pinceaux. Ma réponse : non.)
• Tu le trouves trop sexy avec sa clope qui pend négligemment entre ses lèvres (mmmhhh ses lèvres, allez zou! tournée pour toutes!) et sa ptite bouteille de kro entre ses doigts (mmmhh ses doigts, on en prendrait bien un morceau pour la route?). Au final, la vérité nue c’est qu’il est pèté comme toute la Russie, que si, par grand bonheur, il te choisit pour être l’élue ramenée à la maison ce soir, c’est uniquement parce qu’il te confond avec Casimir le héros de son enfance et qu’une fois ramenée à la maison, vu qu’il a de la bière à la place du sang dans les veines, tu pourras toujours te brosser les fesses au dentifrice pour avoir ce que tu veux (ben quoi? j’vous préviens, j’suis plus Madeleine la pute que Marie la vierge -trop chiante celle là- mais j’m'en fous j’assume!).
• Tu aimes son air mystérieux et silencieux. AAAAHH l’air mystérieux et silencieux, celui qui nous a toutes, celui qui nous fait croire qu’il est “différent”. En fait, je t’expik, le wi-beul aussi fait caca. Donc non, il est pas différent, juste un peu plus taiseux et donc vachement plus chiant.

Alors, fais le compte…T’en as combien? Beaucoup? ben oui c’est ce que je craignais…. Parce qu’ici, contrairement à l’Euro Millions (Qui est le connard qui a mis les bons chiffres à ma place vendredi dernier au fait?), cocher les bonnes cases ne va pas t’aider dans la vie, fille en sucre. Au contraire, plus t’as coché des cases, plus t’es dans la merde.

Je m’explique : Le rebelle est un rebelle et restera un loser rebelle…Il continuera à être beau, à faire semblant de savoir jouer de la musique et à être un dépressif qui prend des calmants (de l’aspirine donc) pour apaiser son mal-être profond qui fait qu’il est vachement supérieur à toi, fille en sucre heureuse de tout(même avec le jouet du kinder surprise) et ne comprenant pas ”le sens réel de la vie” tu vois. Oyez Oyez camarades, même Nietszche n’avait pas trouvé la solution au sens de la vie, le rebelle à planche à roulettes oui. Qu’il est fort quand même…

Quoi qu’il en soit, tout “intelligent” qu’il soit, le rebelle continuera a enchaîner toutes les filles du monde et a t’enchaîner toi au “grand malheur” que constitue sa vie avec toute l’instabilité que cela suppose. Si tu ne te ressaisis pas vite, fille en sucre, voici ce qui t’attends : dépression (tu pleures dans ton lit le soir comme une gamine de 12 ans devant le poster des Take That), bide à bière (forcément, tu essayais de le suivre dans sa vie de débauche pour être une vraie femme de wibeul, pas simple hein?) et bien sûr son meilleur pote le boulet (Lui il est tombé amoureux de toi mais lui il est moche et ses cheveux ne flottent pas au vent).

DONC, tu m’as bien comprise fille d’amour, la solution est de s’en aller et même encore mieux, de ne JAMAIS S’EN APPROCHER POUR EVITER LES ENNUIS…………………………………

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HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII QU’IL EST BEAUUUUUU REVIENS ICI TOI!!!!!!!

…………….Tout va bien donc…