Il y a des fois où je suis d’humeur “blablablatoutm’emmerdejeveuxtemettreuneclaqueparleàmesfessesensatin“.
Ce que je fais dans ces moments là c’est que ,soit je trouve quelqu’un sur qui ménerver (mais là bien sûr généralement ils sont tous partis…Ou sont ces ptits cons quand j’ai VRAIMENT besoin d’eux?) SOIT, je resors mon “Vice Guide to Sex, Drugs and Rock and Roll“, qui possède l’étrange pouvoir de savoir me faire faire pipi dans ma culotte (Au prix où je paie mes culottes, je devrais même pas les mettre, enfin si je devrais les mettre sous verre avec alarme et partir cul nu dans la rue.)
En plus, moi je pense qu’il y a des choses dans ce livre qui devraient être inscrites dans la constitution et obligatoires dans tous les programmes scolaires (Si je me présente aux prochaines élections de “Miss présidente de la Belgium”, ceci fera partie de mon programme de conquête du monde politique). Je m’explique.
Par exemple, les garçons ne savent pas manipuler le ptit chat. Je ne leur en veux pas, en effet comment pourraient ils le savoir ? Les pauvres ne sont malheureusement pour eux pas nés avec un ptit chat et ne peuvent donc sûrement pas savoir comment faire ronronner la bête avec amour et lui donner un beau pelage brillant et lustré.
C’est là que des gentilles personnes chez Vice sont descendues du ciel pour t’aider, garçon.Elles ont même écrit point par point comment traiter le petit chat pour qu’il te rende de l’amour à profusion (100% bénéf pour toi ptit con).Utilise donc tes yeux (pour une fois pas tes mains) et ton ptit cervo et vas donc t’instruire en lisant le “Vice guide to eating pussy“, que je te linke ici dans ma grande générosité.Apprends tout bien par coeur garçon et peut-être, alors peut-être que tu éviteras à ton amoureuse de devoir se sustenter toute seule (Mais qu’est ce que je raconte? Les filles ne se masturbent jamais c’est bien connu.).Si tu as des doutes garçon, lis les commentaires en bas de l’article, ou 10000 filles en extase disent”Oui!!!Un document d’utilité nationale enfin!”.
Fille, tu as des doutes à propos de ton garçon? La pensée de sa bouche s’approchant de la partie inférieure de ton corps te fait s’hérisser tes mini picots intérieurs? Et bien, fais toi lui un cadeau…S’il est bien appliqué, tu ne le plaqueras pas dans 3 jours mais plutôt dans 3 mois…Je sais je sais, je suis trop bonne. (On me l’a encore dit l’autre fois “T’es trop bonne madame” – Ce à quoi j’ai répondu “Merci ptit con”).
Music : Joan Jett and the Black hearts -”I dont give a damn about my bad reputation”
I miss you. Tes rues énormes bouffées par les courants d’air glaciaux, tes taxis, tes bruits, ta fumée et ce sentiment étrange d’être au centre du monde mais de n’être, en fait, rien du tout.
Je crois que, simplement, je recommence déjà à avoir la bougeotte…Rappelle-moi, c’est quand encore le moment précis où on devient adulte?
J’y serais bien sûr…Et si vous ne connaissez pas, écoutez-moi ce pur moment de kitsch rock’n'roll, réalisé avec la collaboration de Josh Homme des divins Queens of the stone age (Soit dit en passant, le premier pénis masculin que j’aie jamais vu de ma vie appartenait au guitariste.Non je ne suis pas une groupie.Il était juste tout nu sur scène.Choquée je fus…ou pas.Ce qui laissait déjà présager le pire quand à la suite)
Oui, dans mon cervelet décérébré, il y a des choses qui ne doivent pas changer sous peine de me faire sombrer dans une sorte de démence pré-menstruelle (Maman, si tu te reconnais…).Ces choses sont : mes barres de céréales au chocolat de la même marque à la même heure tous les jours, mon côté du lit avec le matelas bien creusé à l’endroit de mes fesses sinon je ne sais pas dormir, mon coca light et mes marlboro pas light, mes ballerines noires par tous les temps, ma frange cache-nieux bien fixée à la laque au ciment (pas bouger sinon taper que je lui dis) ET mon top 3 personnel de mes futurs maris! Celui qui me remonte le moral en me faisant espérer une vie passée dans un lit de soie avec baldaquin plaqué or et diamants platine intégrés (L’émission s’appellerait Pimp my bed) avec un “rebellicious” délicieux au goût et au toucher…Christian Bale, j’ai l’honneur de t’annoncer que tu m’as fait cocher toutes les cases du questionnaire et que tu obtiens donc la première place…Heureux?
Si tu t’en fous maintenant, tu ne t’en foutras pas longtemps.Je te convaincrais, après t’avoir attaché à ta chaise et fait passer ta femme par le balcon, que toi et moi c’est pour la vie bambi! On gambadera ensemble dans les champs de pétulias et on mangera des glaces au sang de bébé en s’embrassant et en se jurant fidélité éternelle.
Bon, je vais déguster des cookies au chocolat et écouter mon coeur tomber en morceaux tout seul.
Voila ce que je porterais. Je ne voudrais pas que tu me l’enlèves.
Notez-bien la chanson “Tie me up” d’Erreur Fatale, qui me rend tellement dingue que je l’écoute en boucle depuis trois jours.Notez aussi que les Rita Mitsouko sont en guest sur le titre…
En matière de filles, j’ai toujours eu des goûts mmh comment dire, légèrement décalés? Pas que je consomme hein (quoique vu ma situation sentimentale actuelle, il faudrait ptêt que j’y songe sérieusement…en fait non, je risque de tomber sur une comme moi et là je saute direk par la fenêtre).
Plus c’est bizarroïde, plus j’adore.Ca doit être pour cela que je suis fan d’Alice Glass (rien que son nom c’est pas la grande classe ? Alice au pays du verre…j’adore, surtout si il peut contenir du liquide éthylique et saoûlisant à souhait, j’achète), chanteuse du groupeCrystal Castles.Bon je mentionnerais à peine l’annulation du dernier concert de ceux-ci quelques minutes avant le début du show pour cause de “chanteuse malade”,car rien qu’ à ce souvenir, mes nerfs se mettent en boule de laine et se tricotent tout seuls…Surtout quand ladite demoiselle est venue se tuer les microbes au whisky dans le bar ou j’étais quelques heures plus tard.C’est beau une femme malade.
Je voudrais m’auto-décapiter la tête. A la place, j’y mettrais un cure-dents et, planté dessus, mon petit coeur battant d’amour pour toi ( Je me le serai arraché à mains nues après m’être ouvert la cage thoracique à la scie sauteuse).
Tu verrais enfin mon adoration infinie, mes sentiments t’éclatant dans le visage en grandes taches ensanglantées.
“Boum Boum Boum.”
”I dont care” art piece by Jason Nocito extraite de “The Journal” -
