La mauvaise education.

J’ai eu une éducation réfractaire au plaisir. “Ne mets pas ça” , “Ne fais pas çi”, “C’est sale”, “T’as vu comment t’es fringuée”, “Mange pas ça, tu vas grossir”.Evidemment, moi qui me demandait pourquoi je ressens toujours le besoin de tout foutre en l’air et de faire exactement l’opposé de ce qu’on me demande…J’crois que je laisserais mes gosses faire de la peinture avec leur propre sang si ça peut leur éviter des frustrations futures…

Ma génitrice m’ayant récémment avouée s’être rendue compte il y a peu “avoir légèremment exagéré“en ce qui concerne les principes à la con (car oui, les principes sont, par principe, cons), mon frère et moi nous sommes rendus compte de tout ce que cela a engendré pour nous…Je pourrais toujours vous expliquer comment pourrir un dîner familial en racontant vos expériences aux champis hallucinogènes à votre génitrice mais je ne crois pas que ce soit une bonne idée…ou alors vous parlez des tendances pyromanes de mon frère et moi qui nous ont quasiment fait brûler la maison (mais on a quand même essayer de la sauver avec un seau d’eau et un tuyau d’arrosage-véridique-).

 L’autre jour, avec un ami, on discutait des sacro-saintes “valeurs morales”.Ca a donné un jeu du style “Qu’est ce que tu ferais si…? Tu trouvais un portefeuille à terre, un passeport, un mec agonisant sur le sol,…

 (*Hii, j’shote dedans tiens!*)

J’établis donc une liste non-exhaustive de mes connasseries non-maniérées parmi lesquelles certains se reconnaîtront sans doute…

 - Je suis bordélique.J’invente toujours des excuses crétines pour ne pas faire venir les gens chez moi.Je n’ai pas envie de ranger mais j’ai toujours envie qu’on me prenne pour une “fille bien” (re-merci sainte mother). Je sais, l’idée de la “fille bien” est assez vague mais je chercherais toujours à m’en rapprocher, peu importe ce que ce terme signifie réellement. Notez que la seule personne autorisée à régulièrement venir chez moi est ma pétasse qui, elle, classe ses fringues par dégradés de couleurs.Paradoxe, mon amour. 

- Faire tout le contraire de ce qu’on me dit (“Il a dit prendre à droite, on va à gauche?”)

- Vouloir avoir raison.Tout le temps.Même quand je sais pertinement que ce n’est pas le cas, on s’en fout (oui, “on”, moi et ma cervelle gélifiée par la bêtise en conserve.Si je continue à être seule, je vais finir par me parler à la troisième personne,aussi j’aurais des chats partout).

 -Je fais des choses bêtes et inutiles mais qui m’amusent. Par exemple, appeller 3 fois par jour ce client au boulot sans aucune raison valable mais juste parce qu’il a un nom génial.Ca donne : “Bonjour, madame, je pourrais parler à Marc Jacobs s’il vous plaît?”.Ca me fait tripper.Lui sans doute moins.

- Je ne dis pas toujours la vérité…mais je ne mens jamais complètement.Je choisis juste d’oublier les détails dérangeants (pour moi).Exemple : “Maman , je t’ai emprunté tes lunettes Chanel, je te les rends la semaine prochaine.” Ca n’arrivera pas, je les ai perdues et j’essaie juste de me donner du temps pour qu’elles oublient ses Chanel.Ce qui ça non plus n’arrivera pas.

-Si je trouve un portefeuille en rue, j’appelle le propriétaire pour lui dire que j’ai trouvé son portefeuille…après l’avoir délésté de ses sous (oui je n’ai aucune valeur morale).Mais j’suis quand même à moitié honnête non? Non.Ok d’accord.

- Je teste mes limites et celles des autres, tout le temps, sans arrêter. D’où le pourquoi du comment je me retrouve toujours embarquée dans des histoires d’amour-haine à la con ou je m’auto-flagelle de passion destructrice, je me retrouve sur des îles désertes indonésiennes ou dans le bush australien à ramasser des courgettes (véridique aussi), je n’ai pas de vrai chez-moi, pas de boulot fixe, je…

Je crois que je suis fatiguée…Enfin ouimaisnon je crois aussi que je vais continuer comme ça, c’est bien aussi.De toute façon, si tu m’achètes un labrador avec un jardin et un bébé à côté, je vais quand même finir par les manger.On est une connasse ou on ne l’est pas, c’est ainsi.J’assume jusqu’au bout.

 Music : The Kills – “Fried my little brains”

 

Sassy.

Sassy est un magazine culte et défunt (dont je me bats actuellement sur Ebay pour avoir des exemplaires inédits- Ouais on est une geek ou on ne l’est pas) fondé en 1988 par la féministe australienne Sandra Yates. Décalé et “cutting-edge”, son ton ironique, détaché et provocant en faisait un magazine à part. Sassy, pour la petite histoire, découvrit Chloé Sévigny dans la rue et, séduit par son style, l’engagea comme interne Mode.Ainsi débuta, pour la demoiselle, la carrière fashion qu’on connait.

Ses écrivains principaux étaient surnommés par la boss, Jane Pratt, “Sex” (Karen Catchpole), “Drugs” (Catherine Gysin) et “Rock’n'roll” (Christina Kelly), à cause des sujets qu’ils couvraient.

Sassy marqua réellement une génération en proposant aux filles une nouvelle approche de la mode et autre sujets féminins (boss féministe oblige), beaucoup plus indépendante et rock and roll que la plupart des conneries qu’on trouve aujourd’hui dans 90% des magazines…Pour preuve, mettre Kurt et Courtney en couverture d’un Teen Mag au lieu d’un insipide couple Perfect Colgate, ça avait quand même beaucoup plus de gueule je crois! Couverture shootée par Michael Lavine et qui devient par la suite, iconique.

 

Enfin bref, Sassy, reviens please. Et je suis pas la seule à le penser puisqu’un bouquin a même été édité sur le sujet : How Sassy changed my life : A love letter to the greatest magazine of all times par Kara Jesella.

Music : Joakim – Wish you were gone

Hummm, à part ça…Tout va bien merci.Mon cerveau revient doucement se loger dans ma boîte crânienne.Il est drôle de constater que des choses complètement insignifiantes pour toi prennent tout à coup une importance aussi grande… Moi par exemple, les mots “Londres”, “Angleterre” et les pubs Eurostar me font produire un mélange doux amer de vomi et de larmes.Plus pour longtemps. Je récupère ma carapace de connasse bientôt, celle que tu m’avais enlevée avec tes belles paroles, me mettant nue et à nu. Sois fier connard, j’ai froid et je n’ai plus droit à ta chaleur, comme tu l’as voulu. Mais je compte investir dans un radiateur de poche et une bouteille de tequila.Relativisons donc. 

 

Stab me please.

Je crois que la plus grosse vague est passée.

Je me dégoûte d’avoir été aussi faible pour une envelloppe de chair corporelle masculine tout à fait banale et ridicule avec du recul…Rendez vous compte, j’ai même été jusqu’à écouter SOKO en pensant “Ah, mais c’est toute notre histoire ça”…Horreur. J’ai toujours regardé les gens qui aiment Soko du haut de mon escabeau virtuel…et heureusement tout ça est bien vite revenu dans l’ordre et mon élitisme musical de sale conne est de nouveau à son top maximum.

Mon dieu, Cupidon, rentre chez-toi te mettre les flèches aux fesses s’il te plaît…Et apprends à mieux viser la prochaine fois, je savais pas ce que t’avais bu le jour où tu me l’as mis sur ma route celui là, mais la seule qui aie le droit d’être saoûle ici, c’est moi (la vodka, ça fait rentrer les larmes à l’intérieur- c’est pour ça que je suis sèche des organes à mon avis).

Grand amour, je te souhaite tout le bonheur du monde, plein de joie et la syphilis.

Passons à autre chose, ma connasserie est maintenant à un niveau puissance 10000, saupoudrée d’une légère couche de rage, ce qui n’est qu’à votre avantage mes chéris.Mon cerveau s’est maintenant muni d’une grande paire de dents effilées et entend bien bouffer les têtes de tout ce qui passe.Mwaha.Je ris d’avance.

Bisous tendres,

Votre connasse

Pause.

 

Je prends un break de quelques jours (enfin du temps qu’il faudra quoi) de ma ôh combien palpitante “vie internet” (emails, blog et autres conneries facebookiennes).Ca ne sera que pour mieux revenir mes chéris.Mais là j’en ai vraiment besoin.Mon cerveau et moi avons besoin d’aller nous balader à l’intérieur de nous-mêmes.

A tout à l’heure,

Votre ptite conne.

Girls.

 

Nous les filles, ne demandons pas grand chose. C’est vrai, après tout, nous sommes très peu exigeantes.Avec nous mêmes et avec les autres.

Un rien nous comble.

Une grande maison à la campagne, un jardin avec la plage dedans,Clive Owen qui court avec les labradors dans les prés, des bébés Dior qui ferment leur gueule tout le temps sauf pour dire “Maman je t’aime”, le dressing de Chloé Sévigny et last but not least,un boulot passionnant (mais qui ne rapporte rien, la fille est bête parfois et aime être sous-payée “pour faire un job qu’elle adore” dans -biffez la mention inutile- la mode, la presse,l’élevage de moutons bleus en Cornouailles).

On se réveille les gens, dans “Sex and the City”, c’était pas possible d’écrire une ligne par semaine comme SJP et avoir des Manolo et un appart à Greenwich.

Sinon, dans la liste des autres choses tout à fait atteignables “si je fais juste un petit effort“, citons encore le corps d’Angelina recousu à la tête d’un mannequin russe translucide de 14 ans (Et comment tu vas faire connasse, décollement du visage par chirurgie laser intégrée nouvelle pointe?) ainsi que l’élégance d’Audrey Hepburn,parce que comme nous le disent les magââââziiinnes : “L’élégance ne s’achète pas ma chéwwwiie, c’est une mentalité, un soi absoliouuuu, un arrrt de vivrrree, c’est INNE!”… avec l’aide d’une styliste, un coiffeur, un maquilleur et un spot lumière-Je me vois très bien dans la rue transportant mon spot dans mon sac : “Attends connasse,je m’illumine deux secondes, c’est mon bon profil là?”.

Bien sûr, nous attendons aussi peu de choses de vous la gent masculine. J’ai entendu d’horribles rumeurs à votre sujet mais je vous laisse le bénéfice du doute même si je ne doute jamais car je suis (presque) parfaite, la perfection étant bien entendu atteignable en 15 jours de détox citron, tout le monde sait ça. D’ailleurs j’ai rencontré un spécimen de votre espèce hier soir alors que je me sifflais mon 12ème mojito de la soirée (Ben quoi? Pourquoi vous croyez que tout le monde a la grippe sauf moi pour le moment? Killage des bactéries en bonne et due forme coco.Toujours écouter sa grand-mère et ses bonnes vieilles recettes).Il m’a dit qu’il me rappellerait.Je le crois bien sûr.Surtout après que je lui ai dit que je voudrais bien porter des Louboutin le jour de mon mariage et qu’il m’a proposé de les essayer tout de suite mais juste sans rien d’autre, dans sa chambre, juste pour voir “comment ça donne”.”La robe, on l’achètera plus tard”. J’attends. Mais à mon avis, son portable doit avoir un problème de connection j’sais pas, ça dit “Le numéro que vous avez composé n’est pas attribué”.

Je caricature là? Tout à fait. Ca me fait rire toute seule et c’est déjà ça.En même temps, plus c’est gros, plus ça passe. (*ptits pervers*)

Grand Seigneur de la bible du petit Jésus , pourquoi mais POURQUOI ma vie n’est-elle donc pas aussi bien glacée que sur le papier? ……….Kestudi? Ca serait quoi? Chiant. Ah bé oui c’est un point de vue.En même temps, t’aurais pu me le dire avant parce que moi, comme toutes les connasses qui m’entourent, je cours après un idéal que je ne saurais jamais atteindre. Eternelle insatisfaite, tout doit être beau, magnifique et exaltant sinon l’ennui me gagne et j’ai l’impression de me rater la life en beauté, tout ça pour correspondre à des choses dont, au final, je ne me soucie que peu.

J’ai donc décidé de faire prendre l’air à mon cerveau.Il est là, posé sur la table du salon, il me regarde d’un oeil torve et arrête pas de me cracher à la gueule : “ET ALORS? QU’EST-CE QUE T’ATTENDS POUR FAIRE CE QUE TU VEUX VRAIMENT?”.

Tout est dit.

Mon opinion sur la St-Valentin.

se passe de mots.

Prends-moi [2]

Toujours fauchée.Continue à rêver.Et à mourir de l’aorte gauche en voyant les prix aussi.

Sur La Garçonne.

Metronomy.

En concert ce mardi 17 février au Botanique de Bruxelles. Fuck art, let’s dance!

Obsession.

 

 

Les garçons, c’est mignon.Y’en a plein, tu les attrapes, tu mâches bien et puis tu les recraches aussi loin que possible.

Y’en a d’autres, par contre,ils te laissent en bouche un goût amer qui s’insinue jusqu’à tes yeux.Tu peux essayer de faire ta connasse et fuir te javelliser les neurones pour ne pas sombrer dans la maladie mais toi et moi savons que ça ne fonctionne pas comme ça.

Après, tu te retrouves à fixer des écrans vides des emails que tu ne reçois jamais et tu as l’air d’une autiste en train d’analyser la structure cellulaire de ton écran.C’est drôle.

Le mot “obsession” rime bien avec mélancolie, désespoir et beau salaud.Après tu apprends à faire la part de certaines choses (pas toutes, rappelle-toi ptite conne, tu es obsédée) et tu te demandes si c’est ça l’amour ou si c’est juste ton égo qui s’est encore pris une droite dans la gueule.

 “Je ne suis pas une collectionneuse, je ne collectionne que toi. Je te collectionne même à mort.”

Ps : J’en ai marre de m’auto-censurer sur mon blog (ce n’est pas pour ça que je l’ai créé, loin de là, alors les 3 du fond qui me connaissent dans la vraie vie et m’emmerdent avec ce que je raconte ici, je vous conseille d’aller faire une balade autre part, hein? Qu’en dites-vous? Ou alors vous vous taisez, c’est bien aussi).

Birdy Nam Nam – Love your enemy (Kill your friends)

Picture : “La maman et la putain” de J.Eustache

Une goutte d’électro-trash.

…ne peut nous faire que du bien.Surtout à l’annonce du week-end.En plus, Alice Glass imite très bien ma façon de danser.

Music : Crystal Castles (Remix of The Klaxons)- Atlantis to Interzone