Geeky wish list.

 

 

 

 

 

 

 

Je n’ai même pas le temps d’écrire un vrai post…Mes uniques pensées se concentrant actuellement sur mon lit, où je ne dormirais même pas, légèrement bouffée par le stress et la pensée de ma prochaine journée de 12h sans pause.

Par contre, j’avais oublié combien travailler autant t’empêche de penser… Des heures et des heures sans ressasser toutes mes conneries, le pied… La geek list c’est juste pour me préparer spychologiquement à ce que je vais bientôt devenir à ce rythme.Une sorte d’ermite mais en plus sexy. Et le “Cunt Coloring Book”, c’est pour pas que j’oublie trop ce à quoi ça ressemble “en-bas”. Ouais, parce que là aussi, je risque plus d’y aller faire un tour trop souvent (ni personne d’autre d’ailleurs). Prochain bouquin de coloriage : Les araignées. Pour celles qui s’y seront installées… Erk.J’ai rien dit. 

 

Hello-o-o-o.

 

Râh Chuck! Féconde-moi les ovules s’il te plaît!

Et arrête d’embrasser cette pouffe de Blair! Elle est habillée comme un Kinder surprise.D’ailleurs, je lui tue les yeux au couteau là (*stab stab stab*)!!!!

Ouais nan, j’avais juste envie de dire ça…

Pute de luxe.

Je veux un carré Hermès.

Oui, j’en ai plus rien à foutre des foulards à fleurs H&M et autres keffieh “Fluo Kids”. Je veux… de la classe. Quitte à passer pour une des pouffes qui tienne leur sac à main avec l’anse coincée au creux du coude en tenant le bras en l’air. Vous voyez très bien de quel genre je parle ( En parlant de ça, pour moi, ça sera un “grand latte Starbucks“. Oui tu me le mets dans l’autre main s’il te plaît.Merci).

Ps : Ca risque d’être un peu light niveau blog ces temps-ci avec mon nouveau job qui va sans aucun doute me bouffer ma vie sociale… Mais je vous aime, ne l’oubliez surtout pas… <3   (Enfin, dans la limite de mes capacités bien sûr)

Bang Bang.

En train de mourir sur le canapé (comme un dimanche quoi), je récupère plus ou moins lentement de la nuit passée (Kim, sale pétasse, j’avais dit que je devais être fraîche comme la rosée pour assurer le job demain…).

Mon équation personelle pour me remettre la tête à l’endroit :

- Jus de fruits tropicaux ( TOUJOURS – Une fois, à Melbourne, je me suis levée à 7h du matin et j’ai marché, encore complètement pompette, pendant 30 minutes jusqu’au 7 eleven le plus proche pour m’acheter un carton de jus de fruits tropicaux-Tout va bien)

- Biscuits choco (Marque Vitalinéa, pour faire semblant que je suis mince)

- Aspirine

- Le PC & la Télé - Tu ne veux pas trop d’activité cérébrale donc on évite le livre. A la place, un bon “Gossip Girl” ou bien encore (mon choix personnel), passer ta nuit à lire tous les posts du crew des filles de “Bang Bang Industrie“. Un blog street, girly, pointu et très bien foutu! Bang Bang industrie, c’est la bague au doigt quand elles veulent!

 

Ah l’amour.

 

Thalys Paris- Bruxelles , le 05 avril – 19h45

*En prenant la photo, je me suis trop imaginée la scène d’au-revoir entre eux-deux.Pincement.*

La plage.

Je pars en Thaïlande…

La vie est belle sauf quand on doit se trouver un maillot de bain. Torture, mon amour.

 

Maillot de bain Natalia Vodianova pour Etam

 

Petite joueuse.

Et c’est peu de le dire. Il y a des choses devant lesquelles il ne faudrait pas me mettre. Ebay par exemple. Emilie n’ayant pas compris qu’il ne s’agit pas d’un jeu mais bien d’un site ou tu achètes des choses avec du vrai  argent (et pas des billets Monopoly), elle laisse s’exprimer son plus mauvais côté : celui de la sale perdante.

Y’a pas moyen, dès que je mets des enchères sur un objet et que je vois l’email “Quelqu’un à surenchéri…vous n’êtes plus le meilleur enchérisseur“, je fais : QUOI! COMMENT CA JE SUIS PLUS LA MEILLEURE????? (enchérisseuse Emilie, enchérisseuse, ça veut pas dire que tu es nulle dans la vie…) et donc je me retrouve à faire “clic clic clic” pour être à nouveau en “top position” , tout ceci sans la moindre once de jugeotte (“Oh tiens, 200 euros d’enchères pour une bougie? J’ai gagné!).

Je déteste perdre, et ceci est valable dans tous les domaines : boulot, mecs etc. (“Ptit con, tiens, tu m’as fait ça ben j’te fais ça gnagnagna”.Bref, la sale conne winneuse dans toute sa gloire…j’suis pas sortie de l’auberge. M’amenez surtout pas dans les débats politiques et autres, où je vous mange la tête après vous avoir sucé la moëlle de chacune de vos phalanges)

Autre endroit où ne pas m’emmener : Le casino. C’est très bien que je sois trop conne et impatiente que pour apprendre le poker et autres parce que sinon ça serait le carnage (“Baronne Emilie, oh yeah!”). Je dois donc me cantonner aux machines à sous…Oui tu sais celles ou tu fais : “Juste une pièce ou deux…” et où tu te retrouves à courir chercher de la tune au distributeur le plus proche  ”parce que je suis sûre qu’au prochain coup, c’est jackpot”.HEM.

Apprenons l’échec, les enfants, il fait partie intégrante de la vie, du ying,du yang et des chakras ouverts. Tout à fait d’accord. Donnez-moi juste une seconde pour finir de casser la tête de l’autre enchérisseur sur Ebay et je suis tout à vous. Merci.

Venimeux.

“Mais enfin mademoiselle, pourquoi toujours choisir des hommes destructeurs?”

“Parce que j’aime jouer avec le feu sans allumettes”, “Parce que je veux être Reese Witherspoon dans Walk the line et sauver Joaquin Phoenix”, “Parce que j’ai un trou d’air à la place du cerveau”, “Parce que je vais être l’exception à sa règle et que c’est seulement les autres filles qu’il traite comme de la merde”. Conneries.

Alors oui, pourquoi l’homme-serpent?

Comment vous dire?

“Non” est le seul mot qui m’est venu à l’esprit en allant chez H&M tout à l’heure, voir les pièces de Matthew Williamson. Je ne devais pas être la seule à le penser puisque quasiment toutes les pièces étaient encore sur les portants…Cependant, si vous jouez dans “Dallas” ou faites partie d’un grand cirque chinois, je pense que cette collection vous ravira à mourir.

( Je ne suis pas resortie complètement bredouille puisque j’ai encore rajouté un énième t-shirt ligné à ma collection. Pourquoi les filles ont-elles toujours envie de se transformer en petit matelot dès les premiers rayons de soleil?)

Dear Bob,

Your little show yesterday was cool. Now you just need to lose the “Jack Sparrow” hat, shave the porn stache and you and i will remain Best Friends Forever. Well, at least until you die (which is apparently likely to happen soon…God, when you screamed “Like a Rolling Stone“, for a sec i almost thought you were choking and we had definitely lost you.Ah no you were just singing.Ok no big deal.).

Much love,

Your bitch forever.

*Ps : Ouais, aujourd’hui, leçon d’anglais mes amours. Pourquoi? Ben c’est très simple, imaginez que Bob lise mon blog. Oui, d’accord, IMAGINEZ j’ai dit! Non, sinon, en vrai, sans sarcasmes, c’était bien, différent de ce que j’imaginais mais bien quand même…