Expliquer ma vie à Amsterdam, c’est un peu comme essayer de refaire la super recette du gâteau au chocolat de ta meilleure amie.Même en respectant tout ce qu’elle t’a dit à la lettre, t’arrives à un résultat qui s’en rapproche mais auquel il manque quand même ce p’tit truc qui fait toute la différence et qui le rend si merveilleux. A Amsterdam, j’ai vécu tellement de choses que même en essayant de les décrire tout en détails, je ne pense pas arriver à faire passer dans mes phrases l’ambiance si particulière que j’ai vécue la bas : le soleil, les vélos,la beauté de l’endroit, le “coolisme” extrême de la ville et cette sensation très rare de liberté et de plénitude…Vous voyez bien,vous ne voyez pas complètement de quoi je parle, il manque donc le p’tit truc…C’est bête, il va falloir que vous vous déplaciez sur place pour comprendre ce que je raconte..
Il y a quelque chose dont je peux bien essayer de parler mais là encore,je vous explique, mes mots ne seront pas assez forts pour la description.Prenez donc les phrases suivantes et imaginez seulement que c’était 1000 fois pire et je crois que vous vous approcherez de ce que j’ai vécu dans cet appartement… Je ne sais toujours pas dire si c’était atroce ou génialissime mais ce qui est sûr, c’est que ça sera de la bonne matière si, un jour, je me décidais à écrire un roman bien trash ou mes mémoires (Le monde est il prêt pour se prendre la sublimitude de mon écriture en pleine twonche?Mmmh pas sûr…Et puis aussi, ne suis je pas trop jeune pour mes mémoires? Ah Ben Nan, si Nicole Richie l’a fait, je peux le faire aussi!Comment ça vous n’avez pas lu “Hollywood, les diamants et moi?”..oops…Ne me mentez pas les coquines!Et lâchez ce bouquin de Proust , on sait toutes qu’on lit Voici et autres intellectitudes dès que tout le monde a le dos tourné!).
J’habitais donc à Amsterdam un joli appartement décentré et ce fut Angela qui m’accueillit la première (J’apprendrais que c’est un faux nom et que son vrai nom c’était Cindy…Je ne sais toujours pas pourquoi donc me demandez pas même si je me suis faite mes propres théories : nom de scène d’actrice de boules, agent secret, témoin du FBI,…).Angela était…comment dire…mes 2 potes qui m’accompagnaient pour la visite de l’appart (j’suis pas suicidaire non plus) en sont restés un peu con. En même temps, vous allez me dire que je reviens toujours avec l’histoire du film de boules mais c’était vraiment ça…Cette fille minuscule nous ouvre la porte en micro-short moulant et 2 ficelles pour cacher ses seins…que dis-je des seins…des missiles! (J’apprendrais plus tard qu’ils étaient aussi faux que son prénom mais ils étaient vachement bien fait parce que je m’en suis pas du tout rendu compte.Je sais je suis naïve et les filles d’1m50 avec du 100E c’est TRES rare Emilie) et j’ai vaguement eu l’impression qu’elle allait nous demander si on était le plombier et si on pouvait nettoyer sa tuyauterie.
Angela était hôtesse de l’air (j’ai bien essayé de lui piquer son costume de boulot pour mes besoins personn…euuh je m’égare) et passait son temps entre Dubai et Singapour. Et quand elle n’était pas très loin dans des z’avions qui volent dans le ciel, et bien elle passait son temps à me montrer les photos d’elle en soutif qu’elle mettait sur des sites de rencontre,elle fumait des joints TOUTE NUE dans l’appartement (avais je vraiment besoin de voir ça petit Djizous?),téléphonait en Colombie à 7h du matin en parlant très fort en Espagnol à côté de la porte de ma chambre, laissait le gaz allumé tout le temps et SURTOUT, surtout passait son temps à s’engueuler et à se plaindre de Brian.
Brian (là aussi c’était un faux nom) était selon ses dires “Joueur de poker professionnel” (c’est le nouveau mot à la mode pour dire “Gros loser qui a pas de métier” je crois).Brian était là quand j’ai visité l’appartement et Angela m’a dit :”T’en fais pas, c’est juste un copain que j’aide mais il part demain normalement”.Donc, oui, quand je suis repartie d’Amsterdam quelques mois plus tard, Brian dormait toujours sur le canapé sans rien payer.C’est quoi le mot déjà? Ah oui : PARASITE!
On m’a déjà demandé d’où vient ma culture pornographique bien au dessus de la majorité des filles .La réponse : Brian. De “Blue Hustler” à”Buck Angel” (N’allez surtout pas sur Google tapez ce mot si vous tenez à conserver une certaine santé mentale…revenez ici! J’ai dit NON, pas de Google!…ICI J’AI DIT!), je pense les avoir tous entendu..oui pas vu mais entendu.En effet, le mur de ma chambre était aussi le mur contre lequel était collé la télé de l’autre côté. Vous allez me dire qu’au moins j’étais bien dans le bain d’Amsterdam…Quoi qu’il en soit aujourd’hui, je suis capable de te citer 10 noms d’actrices de boules en 2 secondes et demi (Ouaaahh Emilie, tu détiens la clé du savoir universel là! Oui je sais, je sais…).
Aussi Brian était mythomane, essayait toujours de t’emprunter de la tune en gros arnaqueur professionnel (mais il a 100000 dollars sur un compte aux USA qu’il disait), était en attente de son visa américain mais bizarrement on n’a jamais rien vu venir (Ô rage, Ô désespoir), fumait beaucoup de drogue,parlait à son chien (son seul vrai ami comme il disait), était obsédé par Kate Moss et se trouvait lui même très mince (HEM), empruntait les chaises du salon pour les mettre dans sa chambre quand il faisait venir des catins (je n’ai jamais réellement compris l’usage de la chose mais ai je vraiment envie de le connaître? NON) et oubliait de désinfecter les chaises quand il les remettait.Aussi, Brian avait pris des trucs pas très nets qui avaient dû lui exploser quelques durites au niveau de l’étage supérieur parce qu’il était complètement flippé du ciboulot : il tirait les rideaux toute la journée, fermait l’appart de l’intérieur (super quand t’essaies de rentrer et qu’il s’est endormi) et faisait toujours irruption dans ma chambre soudainement : “Est ce que t’es en train de parler de moi?” – Euhh…non…- “Ah…tant mieux…ne parle surtout jamais de moi dans mon dos!!!” Eeeuhh….ok.
Enfin bref, c’était tellement carnaval dans sa tête qu’à côté de lui,Rio de Janeiro, c’était de la ptite gnognotte… Je vous passe certains détails comme celui de vouloir me payer pour coucher avec lui (Allezzz…même pour 500 euros tu prends pas ta douche avec moi? Tu ris ou quoi?? tu viens de me taper de 20 euros mais là t’en as 500 pour que je te frotte le dos!! Ieeeuwww du savon pour mon cerveau siouplaît j’ai des flashs!).
Enfin bref, vous l’aurez compris, c’était QUE-DU-BON-HEUR!
Je continue donc avec quelques photos en vrac de mon weekend! Ici, Episode, situé dans les “negen straatjes” (si vous allez à Amsterdam, c’est là que vous devez vous rendre pour tous les chouettes shops vintage et créateur)
Sur le Spui, on trouve les librairies “Athenaeum” et “American Book Store” qui vendent 300 milliards de bouquins et zines introuvables en Belgique (Nylon,etc.)
Un p’tit “Frozen Cappucino” chez Coffee Company…Y’a pas de Starbucks à Amsterdam car ça a été interdit par le gouvernement!Trop polluant!
La “paille-cuillère”…Qui est le génie qui s’est levé un matin pour inventer cette merveille?
Concrete Shop :
Je posterai des images en plus ce soir mais là mon pc est vraiment trop pourri au boulot et ça AVANCE PAS!!! Ouuuhhhh impatience sera le maître mot de la journée les chéwies!
A toute! Bizouxxx
