Primale.

“Grrrrr, petit vicieux du sourcil…”

J’ai toujours cru mon attirance pour les “artistes” immuable. Fin et arty, avec un air torturé de préférence et j’étais toute lalala. Récemment, j’ai découvert que tu me mets devant un beau gosse baraqué, en costume avec la cravate défaite, une bière à la main en train de hurler devant le foot et je suis toute lalalalalalalalalalalalalalalalagniiiiiiigrrrrrrrrrmiaouuu.

Ce qui en fait, me fait réaliser que je ne suis qu’une connasse de fille primitive (ça doit être en rapport avec la nature et la reproduction, je ne vois que ça comme explication).

Mais comme dit mon frère : “Evite ces gars là, c’est tous des Jafar“

Vous voyez une ressemblance avec Chuck B.? Moi pas. Affaire réglée. (Chuuucck, viens me relever ton sourcil, ptit cochon en sucre…)

J’ai besoin d’un verre.

 Trop de boulot, des grandes cernes (mais ça c’est cool, ça fait “artiste torturée”, je suis pas artiste juste torturée) et plein de questions over-existentielles en tête : “Mon nouvel appart doit-il avoir des plafonds moulurés?” ; “Les hommes sont-ils tous des chiens galeux en rut? ” ; “Si j’ai un enfant, risque t-il d’avoir deux têtes et six jambes parce que je fume trop?” “Pourquoi suis-je tombée amoureuse de quelqu’un qui représente tout ce que je déteste?”; ” Accepterais-je Chuck Bass dans mon lit, nu avec juste ses chaussettes?”

OUI, J’AI VRAIMENT BESOIN D’UN VERRE…

 Avec Chuck Bass en ptit maillot moulant qui fait plouf-plouf dedans comme Dita Von Teese. Slurp (Je t’aspire à la paille ptit con).

Hello-o-o-o.

 

Râh Chuck! Féconde-moi les ovules s’il te plaît!

Et arrête d’embrasser cette pouffe de Blair! Elle est habillée comme un Kinder surprise.D’ailleurs, je lui tue les yeux au couteau là (*stab stab stab*)!!!!

Ouais nan, j’avais juste envie de dire ça…