Pour continuer sur les sujets rien à voir avec mes posts (mais vous êtes habitués n’est ce pas?), il y a peu de temps, j’ai eu une conversation avec une amie au sujet des sites de rencontres. Il n’y a pas moyen, j’ai l’impression que ça fait trop grosse connasse d’aller s’inscrire sur un site de rencontres. Même si oui je sais que ce n’est pas le cas et que non, il n’y a pas que des barges avec des couteaux pour t’égorger cachés dans leur pantalon ou alors des connards qui tiennent des livres comparatifs sur le goût des p’tits chats qu’ils lèchent.
MAIS…je n’arrive pas à m’y résoudre…
Oui, malgré mon côté geek, mon ipod,mon nabaztag, le blog, facebook, twitter,…je reste une grosse conne romantique.Je le rencontrerais sur le banc d’un parc fleuri à Londres (Pas à Paris, je n’aime pas les hommes français oups) et il portera une barbe de 3 jours, un trench-coat, un accent british à te faire mouiller ta culotte et puis il aura des p’tites fesses en acier aussi. Il tombera amoureux de moi comme ça et on se mariera dans une petite chapelle à la campagne et je serais complètement petée au champagne.Il me fera des bébés (qui seront BEAUX -j’insiste- C’est comme quand je dois voir le bébé d’une copine : “Oooh il est trop chouuuu” alors qu’en fait, il a une tête de rat crevé et ça me donne juste envie de me faire stériliser les trompes).
Après, éventuellement, je foutrais tout en l’air comme j’en ai le secret mais ça, c’est le chapitre suivant. On en reparlera plus tard, quand j’aurais fini d’essayer de me pendre.
Alors, j’ai raison ou j’ai raison? Que tous ceux inscrits sur ce genre de sites parlent maintenant ou se taisent à jamais. (Si t’es beau, tu peux aussi te taire et te mettre tout nu sur mon canapé. C’est bien aussi.)
Parce qu’une touche d’humour ne fait jamais de mal…Par le graphiste-plasticien Mathieu Ndeur.Je suis assez méga-fan de ce détournement papier…
Ps : Je ne sais pas sur quelle planète j’ai habité depuis 15 jours mais je n’avais aucune idée que Dash Snow était décédé (alors que plusieurs amis me l’avaient dit et j’étais là “oui, oui..”)…L’occasion de relancer le grand débat : un junkie-fils-de-riche-sans-talent ou le prophète du new art à la new-yorkaise? J’ai déjà mon opinion mais je suis sûre que vous n’avez pas envie de l’entendre (En plus, c’est très mal d’insulter les morts, si si. Ma grand-mère, elle dit : “Tou va en enferrr sinon ma pitite fille”. Mais Nonna, je n’ai aucun doute là dessus – si tu savais…)
Dans le beauWOW MAGAZINE, il y a une summer tape avec une chanson de D. et puis une de B. et puis une de R. et puis une de Y. et puis une deK. et puis une de DR. et puis une de moi aussi. Oui, oui je sais… mais on en parle plus tard, quand t’auras fini ton mojito.
Pour le moment, je l’aime bien droite, bien longue et bien brune (ouhouh lisez juste cette dernière phrase sans lire le titre et la première phrase.mwaha.ok je sors). Je l’ai aussi eue très courte et black à la Rrrriot girl pin-up, longue et de côté façon romantique et printanière. J’ai aussi eu pas de frange du tout mais ça je préfère même pas en parler tellement je ne veux plus m’en souvenir. Enfin si, je me souviens que j’hésitais, je pensais que ça ferait grand mère, une frange. J’avais des visions atroces de ces bonnes femmes avec des petits filaments de cheveux séparés qui leur tombent sur le front, bien bombés et bien laqués.Eurk.Puis, j’ai décidé de me laisser pousser les cheveux du devant jusqu’à me faire un petit rideau pour mes yeux et je suis vachement plus chexy de la rétine du coup.
Moi tu me dis “frange”, je pense “minois de chat”, “putain de gueule à caractère”, ”eye-liner et t-shirt à lignes” mais aussi “emmerdements”, “qui vole dans tous les sens et puis reste toute droite plantée sur le haut de ta tête pour te faire comme une connasse de couronne” et puis “face de lune” aussi.Oui, parce que les filles, la frange ça va pas à tout le monde (malheur à vous, rebues de l’humanité.Allez zou, toutes à la caverne des “sans poils du front” ).
Aussi, la frange-ipane, c’est du boulot. Perso, je me la coupe moi-même (de préférence après un ou deux verres, je vise mieux bizarrement) et elle est razibus à la paupière, c’est plus mystérieux (Ha et moi je suis putain de mystérieuse merde).Il faut aussi compter sur tous les produits lissants que j’utilise, mon lisseur de frangipane, la laque, blablabla. Ah oui, et les calmants aussi. Pour toutes les crises de nerfs que je tape dès qu’elle bouge d’un poil.Bref, ma frange me coûte un bras mais malgré ça, je continuerais à me laisser pousser les yeux, pas moyen.
Si vous êtes tentées par une expérience de “coupage de frangipane” (je comprends que tous mes posts vous donnent envie, c’est vrai, ils sont tellement bien écrits), contactez-moi, je fais ça pour un ou deux daïquiris…
Comme dit hier, je suis une nouvelle fanatique du blog d’Alexi : IM BOY CRAZY.
Je veux son petit sac d’amour sexuel.
Cette fille a son merchandising …(oui je sais). JE SUIS JALOUSIE!! Moi aussi je veux mon merchandising! Au programme : Kalachnikovs, cache tétons et sacs à vomi estampillés de ma tête de mon nom.Râh je me prosterne devant moi même…je…je..JE M’AIME MERDE!
Quoi? Kézako? Ouais j’arrête la margarita tout de suite ……………………………………………………..(sluuuurppp *Oui, j’aime bien faire du bruit avec ma paille quand je finis un verre.J’aime pas du tout énerver les gens à la table à côté aussi)
J’ai toujours cru mon attirance pour les “artistes” immuable. Fin et arty, avec un air torturé de préférence et j’étais toute lalala. Récemment, j’ai découvert que tu me mets devant un beau gosse baraqué, en costume avec la cravate défaite, une bière à la main en train de hurler devant le foot et je suis toute lalalalalalalalalalalalalalalalagniiiiiiigrrrrrrrrrmiaouuu.
Ce qui en fait, me fait réaliser que je ne suis qu’une connasse de fille primitive (ça doit être en rapport avec la nature et la reproduction, je ne vois que ça comme explication).
Mais comme dit mon frère : “Evite ces gars là, c’est tous des Jafar“
Vous voyez une ressemblance avec Chuck B.? Moi pas. Affaire réglée. (Chuuucck, viens me relever ton sourcil, ptit cochon en sucre…)
En attendant, en parlant de poupée barbie, je trouve que Martin M.(voir post plus bas) devrait prendre de la graine des poupées “Beth”ci-dessous. Après “Barbie trop fashion“, “Barbie anorexique“, “Barbie Margiela“, voici ” Barbie rock and roll-féministe-lesbienne-enrobée“.Je sais déjà ce que je veux offrir à ma fille imaginaire.
Je crois que je viens de trouver le meilleur blog du monde… C’est l’histoire de Ickle et Lardee, les deux petites milktoof (dents de lait) d’Inhae…C’est tellement mignon et romantique que je suis tombée enceinte rien qu’en les regardant.
Je vous ai déjà parlé de mon amour pour Trent Reznor ? Non. Ben tiens paf j’en parle. Trent, c’est un peu l’homme torturé de ma vie (Hello, syndrome du bad boy! T’es pas parti longtemps hein?).Quand j’en ai marre de me prosterner devant les folkeux barbus à copine suicidaire ou les hommes en costard-cravate, je me tourne vers Trent et son beau corps musculeux aaaaaaahhh.Allez chouchou, pour toi, je suis même prête à me mettre un “manteaux matrix” et un collier de chien à clous…toute nue sous le manteau et avec les menottes cloutées assorties au collier. Miaou Miaou.
La version originale de Nine Inch Nails, au piano par Trent Reznor (et pas la copie de Johnny Cash merci).
