Imposture.

Ce week-end, il y avait le Brussels Art Days (comme me l’a rappelé Carol) qui, comme son confrère, le Brussels Art Fair, présente des galeries d’art contemporain du monde entier.

L’occasion pour moi de dire pourquoi je n’y suis pas allée et pourquoi je n’irais plus. Vous n’avez pas l’impression de ne rien comprendre à l’art contemporain vous? Moi oui, souvent.

Le pire dans tout ça, c’est d’arriver à remettre en question son intelligence et sa sensibilité parce qu’un cube blanc ne vous procure aucune émotion ( “Q-U-O-I? Mais enfin Emilie, comment ne peux tu pas voir la beauté et le message sous-jacent dans l’oeuvre?” Voilà exactement le genre de commentaires à la con que j’ai souvent eu et qui m’ont pétrifiée + convaincue de rétablir l’art amer-indien ancien, celui des mini têtes rétrécies sur pics en bois).

Jamais eu ce moment à la fin d’une exposition contemporaine où tout le monde y va de son petit commentaire et ton cerveau te souffle “Prestance. Elegance.Mensonge. Fais semblant que t’as tout compris.“

Je suis ce qu’on peut bien appeler “à la mode ancienne”. Jeroen Bosch et Matisse me font rire, Michelangelo me fait pleurer et je vibre encore en pensant à Velasquez ou à cette sublime exposition des oeufs de Fabergé. Oui, je sais. “Totally not dans la tendance ma chérie!” M’en fous.

En plus, lalala  je vais voir ce garçon (qui lui est totalement in dans l’art contemporain et m’a déjà trainée dans je-ne-sais combien de ces expos) et je le sens, je vais encore me sentir toute petite si il me parle de ça et bizarrement, alors que je suis censée m’en foutre de ce qu’il pense et ben en fait, je m’en fous pas tant que ça. C’est officiel : Je suis une connasse en art contemporain.

Ps : Si j’ai choisi une photo des fameux “skulls” de Damien Hirst avec en gros le titre “Imposture” par dessus, n’y voyez pas d’hasard. Il n’y en a pas.

Re-Ps : Rien à voir mais “Twilight“, c’est de la merde. La seule réflexion de ma pétasse à la fin du film : ” Quoi? Ils couchent pas? “. Hé non, note nous aussi on peut jouer dans Twilight alors.

Mais…

IEUW!

MEGA-IEUW!

Qui veut les accessoires de taxidermiste de la nouvelle collection de Reid Peppard?

Ou s’arrête l’art et où commence la stupidité? Cele diffère -il de quelconque manière des manteaux et autres vêtements en fourrure pour lesquels la mode s’en prend toujours plein la gueule?

Dans son interview dans Dazed and Confused, le “créateur” nous dit “être très excité” par le nouveau chapeau en carcasse d’écureuil qu’il est en train de créer. GREAT, IDIOT! I CAN’T WAIT EITHER!

Bon, alors, je préviens d’avance : je suis petée comme un marin polonais. Tout ça parce que je reviens d’un vernissaaaage artichtique. Enfin un truc d’art quoi. Ca m’a rappellée quand j’évoluais dans le monde impitoyable de l’art (…). Et quand je vois certaines conneries comme celle mentionnée ci-dessus, ça me rappelle aussi exactement pourquoi j’ai voulu en sortir. Oui, d’accord, quand t’es dans mon état, t’es plus exactement objective MAIS “The drunken mind speaks the sober bitch“, comme je dis souvent.

En tout cas, ce qui est très important quand tu es saoûle et que tu écris, c’est surtout de te relire le lendemain. C’est surtout ça le plus important.BREF.

A ce fameux vernissage, j’ai vu ma toute nouvelle inanité en matière de drague (“Tu viens d’où?” Bruxelles. “Tu fais quoi? ” Oh un peu des trucs. “Et t’aimes bien cet artiste?” Oui. - I am so passionnante comme fille, j’ai beaucoup de conversation aussi). Le seul truc bien de la soirée à part le vin, c’est ce que le metteur en scène de 4th entertainment a dit : “You may be charmed by charms, you may be tricked by tricks but don’t be afraid of failure.”

J’crois qu’on va être vendredi donc je vous fais plein de bisoux mes amours- Je vais faire des câlins à mon nouvel amoureux, vodka smirnoff. Mwah <3

Henri draws.

I LOVE IT.

Pour continuer sur les sujets rien à voir avec mes posts (mais vous êtes habitués n’est ce pas?), il y a peu de temps, j’ai eu une conversation avec une amie au sujet des sites de rencontres. Il n’y a pas moyen, j’ai l’impression que ça fait trop grosse connasse d’aller s’inscrire sur un site de rencontres. Même si oui je sais que ce n’est pas le cas et que non, il n’y a pas que des barges avec des couteaux pour t’égorger cachés dans leur pantalon ou alors des connards qui tiennent des livres comparatifs sur le goût des p’tits chats qu’ils lèchent.

MAIS…je n’arrive pas à m’y résoudre…

Oui, malgré mon côté geek, mon ipod,mon nabaztag, le blog, facebook, twitter,…je reste une grosse conne romantique.Je le rencontrerais sur le banc d’un parc fleuri à Londres (Pas à Paris, je n’aime pas les hommes français oups) et il portera une barbe de 3 jours, un trench-coat, un accent british à te faire mouiller ta culotte et puis il aura des p’tites fesses en acier aussi. Il tombera amoureux de moi comme ça et on se mariera dans une petite chapelle à la campagne et je serais complètement petée au champagne.Il me fera des bébés (qui seront BEAUX -j’insiste- C’est comme quand je dois voir le bébé d’une copine : “Oooh il est trop chouuuu” alors qu’en fait, il a une tête de rat crevé et ça me donne juste envie de me faire stériliser les trompes).

Après, éventuellement, je foutrais tout en l’air comme j’en ai le secret mais ça, c’est le chapitre suivant. On en reparlera plus tard, quand j’aurais fini d’essayer de me pendre.

Alors, j’ai raison ou j’ai raison? Que tous ceux inscrits sur ce genre de sites parlent maintenant ou se taisent à jamais. (Si t’es beau, tu peux aussi te taire et te mettre tout nu sur mon canapé. C’est bien aussi.)

HENRI DRAWS.

xxx

Pointy shoes.

 

Parce qu’une touche d’humour ne fait jamais de mal…Par le graphiste-plasticien Mathieu Ndeur.Je suis assez méga-fan de ce détournement papier…

Ps : Je ne sais pas sur quelle planète j’ai habité depuis 15 jours mais je n’avais aucune idée que Dash Snow était décédé (alors que plusieurs amis me l’avaient dit et j’étais là “oui, oui..”)…L’occasion de relancer le grand débat : un junkie-fils-de-riche-sans-talent ou le prophète du new art à la new-yorkaise? J’ai déjà mon opinion mais je suis sûre que vous n’avez pas envie de l’entendre (En plus, c’est très mal d’insulter les morts, si si. Ma grand-mère, elle dit : “Tou va en enferrr sinon ma pitite fille”. Mais Nonna, je n’ai aucun doute là dessus – si tu savais…)

Kinky.

 

 J’ai toujours été intérêssée par l’art érotique. Le subtil, le moins subtil, le franchement trash,…Kern, Araki et Hamilton sont mes héros pervers et j’essaie toujours bizarrement de me mettre dans la peau de leurs modèles qui n’ont ni froid aux yeux et encore moins aux tétons.

Je rêve d’avoir cette assurance qui leur fait oser montrer ce que j’essaie tant bien que mal de cacher. Un truc très paradoxal chez moi, c’est cet amour-haine de mon corps. D’un côté, je le lisse, le polis et l’amaigri pour qu’il ressemble à ce qu’il ne sera jamais, de l’autre côté je le cache et il me fait honte souvent quand je suis seule face à mon miroir. Je rentre le ventre et je passe ma main dessus pour l’aplatir (mais ça ne marche jamais…conneries). Je le scrute, le rescrute encore et finalement je remets des vêtements dessus en soupirant un peu.

Par contre, va t’en savoir pourquoi, dès que je le dois montrer à un garçon, youplà, toutes les couches s’envolent et j’en ai rien à foutre. C’est pas moi qui vais faire des économies de lumière pour faire l’amour dans le noir. Oui, j’aime bien sauver l’environnement mais là pas…

Paradoxe, mon amour.

Allez, pour rester dans la veine de l’érotisme hype et fun à la belge, Poopi Whoopy, le arty mag made in Antwerp, rempli de filles funky et imparfaites, toujours drôles, toujours chexy mais jamais vulgaires.Crée par les petites mains habiles du couple Janus et Sky, le magazine entend bien poupiwhoopiser toutes les candidates potentielles au désapage funny et qui ne remplissent pas exactement le cliché “pétasse bronzée nue sur la plage en noir et blanc” … Alors, toujours pas envie de visiter la Belgique?

Sweethurts.

Sweethurts-Installation en émaux

Justin Morin et son art de l’angoisse et de la désillusion amoureuse expose à la galerie bruxelloise Frédéric Desimpel fin de l’année. Can’t wait.

Pour l’instant, ma vie est remplie, tellement remplie que je ne dors plus et que je m’effondre dans les coins dès que tout le monde à le dos tourné. Pourtant, je n’ai pas envie d’arrêter.Parce que si je m’arrête, je commence à penser et ça, c’est pas bon ( Pourquoi si pourquoi la blablabla…On s’en fout merde).

Aussi, je me rends compte de ma grande naïveté (même si récemment, j’ai du perdre 1000 points de mon “crédit naïve”). Les autres aussi s’en rendent compte et en profite.Parfois, ils tirent un peu sur la corde et ils se prennent presque mon poing dans la gueule, mais je ne peux pas leur en vouloir d’essayer.

A. (avec un mètre à la main) : “Emilie, tu fais quelle taille en t-shirt? J’en ai besoin pour les commandes blabla…Pour être précis, il faut que je prenne ton tour de poitrine.”

E. : …………………………………………

………………………………………………. “NON! BIEN ESSAYE!”

A: ” Ah, t’as quand même eu un moment d’hésitation…”

E: “Je t’emmerde…”

Vous voyez? Il y a vraiment de l’amélioration…(Mon dieu). Bientôt, quand les garçons me parleront de m’épouser et de me faire des bébés, j’arriverais presque à comprendre que c’est juste pour arriver à me soulever ma jupe et que les bébés qu’ils veulent faire, c’est des faux.Mon dieu, est-ce que je viens vraiment de parler de mariage et de bébés? Allez-y, tranchez moi la gorge avec les dents, je le mérite.

 

Sophie Calle.

 

 

 

 

 

 

 

 

Je vais pas mentir. Je n’ai pas encore vu l’expo. J’étais vraiment en route pour la voir, promis. C’est juste que pour aller aux Beaux-Arts, il faut passer devant le magasin des Beaux-Arts, le BOZAR SHOP et que…bon ben, tous ceux qui y sont déjà rentrés une fois savent pourquoi je ne dois même pas expliquer la suite. Je suis sortie du magasin, je crois que l’expo était déjà fermée…Oops.

Sophie Calle

Bozar - Rue Ravenstein 1000 Bruxelles – Du 27/05 au 13/09

Naked chicks with Vice.

Mesdemoiselles,

Si vous n’avez pas froid aux yeux (et autre part), Richard Kern, le “it-photographe” de l’érotisme décalé et délicieusement pervers, sera à Anvers le 22 juin pour une séance photo pas piquée des vers.Kern est, selon moi, un des seuls photographes érotiques qui arrive à poser un oeil différent sur le corps féminin. A la fois froid et affreusement intime. Jetons dans le puit tous ses abrutis qui font tous les mêmes photos : Fille bronzée le minou à l’air (Elle à une chaîne de cheville et un diamant au nombril) sur une plage, tout ça en noir et blanc avec des regards de chien mouillé.Ieuw.

Les intérêssées à l’effeuillage sont priées de s’adresser à Vice Magazine pour le casting en petite culotte.Comme gentiment mentionné dans l’annonce : ”Pouffes à lipgloss s’abstenir”. En clair, si vous êtes une “chick with balls“, avec son univers et quelque chose à raconter ( Interview par Vice Magazine et diffusion sur VBS.TV, la seule chaîne télé intérêssante- Fuck Delarue please), vous savez ce qu’il vous reste à faire.

Moi par contre, je regarde et vous me racontez après, hein. Ouais on va faire comme ça vu que je suis un peu frileuse du téton et j’aime bien garder ma petite laine, madame.

Et un jour, quand je serais saôule, je vous expliquerais mon petit secret de “la fois où j’ai failli poser pour Kern mais où ça s’est pas fait et je ne le regrette pas“. (Hiii, ca balance lourd ce soir.J’ai déjà plus d’amis je le sens- Les gens que je connais, enlevez vos yeux de vos orbites là maintenant tout de suite please).

Wim Delvoye.

 

Si vous n’êtes pas encore au courant de la réputation de folie douce et absurde du belge, voilà de quoi vous convaincre, Wim Delvoye, l’artiste-tatoueur à moitié dingue, célèbre pour ses cochons empaillés et tatoués (dont un cochon monogrammé Vuitton qui a ma préférence toute personelle et représente assez bien mon opinion du monogrammé-sauf en valise ancienne, oui je suis paradoxe et alors?), présente une nouvelle exposition aux Beaux-Arts de Bruxelles. Delvoye réalise un travail controversé, fait de cochons tatoués, de montages aux rayons X de gens en train de …(oui…assez drôle à voir) et de machines “cloaca” (celle là, je ne vous l’explique même pas, vous allez voir par vous même).Et si après ça, si vous avez toujours envie de voir la Belgique, hook me up, je vous ferais visiter…

Ps : Le premier qui m’envoie un message style ” je suis membre de Peta et je trouve ça outrageant blablabla…”, je sors ma carabine.Merci.

Du 20 février au 24 mai 2009

 BOZAR- Rue Ravenstein 23- 1000 Bruxelles.   
 

Ink.

Depuis toujours, j’aime les tatouages (et les hommes tatoués, mais nous reviendrons sur ce sujet quand je serais saoûle si vous le voulez bien).Le geste, la symbolique, l’histoire, l’esthétique.Tout.Par contre, j’avoue n’avoir jamais été réellement fan des magazines de tatouages, souvent un peu vulgaires et peu à mon goût (oui je suis aussi une poule de luxe mais nous y reviendrons quand je serais dans le coma éthylique si vous le voulez bien).

Sang Bleu change la donne de ce qu’on définit comme “magazine de tatouage”. Esthétique, artistique et sentant l’encre à plein nez ( Seuls les beaux livres ont cette odeur délicieuse), il mélange les styles, nouant tattoos, art, mode et sens visuel/graphique pointu.

 

 Rhâ.Rien à dire.”Charles-Henri du-col-roulé” peut aller se rhabiller.

Source Photos : Sang Bleu & Myspace-Sang Bleu

Music : Black Rebel Motorcycle Club – Berlin